sabato, 11 aprile 2009 21:53
...... sono passati due mesi da quando sono scomparsa.....
ma è come se ogni cosa fosse cosi stupida da dover annotare.....
ogni qualvolta ho pensato di scrivere qualcosa ... c'è sempre stato un contrattempo....
be.... mi sono ritagliata 5 minuti per me....
sono le 22,30 circa... è sabato sera..... tra 2 ore si festeggierà la Santa Pasqua.....
quanti ricordi... pensare ke un anno fa..... ero al bowling con Massimo, Dario, Carmine... e ci raggiunse anche Roberto.....
erano pochi mesi ke era finita.... e lui credeva ke io e Massimo stavamo insieme....
quante ne sono passate......
ma credo ke sia davvero finita....
ho avuto finalmente il coraggio di dirgli cosa penso....
ha fatto soffrire troppe persone.... e nn puo restare con la convinzione ke sia ttt come crede lui!!!!
la mia vita procede come 3 anni fa... o piu....
sempre alla ricerca dell'impossibile.....
...e soprattutto con la certezza ke i ragazzi nn sono per niente diversi da come li avevo lasciati 3 anni fa...
porci.. maniaci.... malati di sesso....
non riesco a credere ke il mondo nn è cambiato per niente in questi 3 anni...
e ke a 24-25 anni cosi come a 18, questi uomini si credono cosi furbi da illuderti regalandoti la luna in cambio di una sola notte di sesso!!!!
ma stiamo scherzando????
ho iniziato a pensare ke forse il problema sono io.... forse mi pongo male.... mi mostro per quello ke nn sono...
non lo so...
ma la frase" voglio essere il tuo ragazzo se puo servire a fare sesso con te".... oppure " tu mi fai venire voglia.. io cosa ci posso fare" mi ha terribilmente inorridito!!!!!
vorrei sprofondare e riemergere credendo ke sia stato tutto un brutto sogno!!!!
L'unico ragazzo ke realmente mi ha colpito... si crede il figo della situazione... e fa il prezioso....
quindi insomma.... mi sa ke resterò sola per un po .... ancora un altro po...
giusto il tempo di capire ke il vero amore nn esiste... e ke sono tutti uguali....
"io non sono come gli altri".... ha risuonato cosi tante volte nelle mie orecchie ke veramente sono nauseata....
ho poca fiducia nel sesso maschile.... ma come posso fare a credere ke c sia ancora ki veramente possa amare???
..... cavolo.... ke stupida.... ascolto la sua canzone..... ke neanche mi piace .... e mi sento vuota... perke nn posso stare con lui... perke io sno troppo orgogliosa per dirgli ke lo sogno di notte.... perke sono troppo presuntuosa per permettere ai miei sentimenti di venire fuori....
e cosi mi tocca... farci 4 chiacchiere ogni tanto... e limitarmi a sentirmi dire piccole provocazioni... e miriadi di dispetti.....
...io nn so cosa ha nella testa.... ma una cosa è certa... se avesse voluto uscire con me.. me l'avrebbe gia chiesto... quindi.. insomma... penso ke dovrò chiudere questo capitolo... anche se con dolore!!!!
uff.....
per il resto... tutto va abbastanza bene...
giovedi ho fatto l'esame per la patente.... e sono stata promossa con 3 errori....
ora mi tocca solo la guida....
speriamo bene... martedi ho la prima lezione... :P
riuscirò a prendermi questa dannata patente?? speriamo!!!!
....... per quanto riguarda la sfera dell'amicizia... sono davver fortunata... ho intorno a me persone fantastiche... tra cui la mia patapessa... oggi siamo andate al centro commerciale insieme... quante risate.... :P mi sono scompisciata dal ridere....
siamo andate lì per una semplice piastra.. e siamo tornate con tremila cose.... :P
a proposito... riuscirò a farmi questi benedetti frisee????
domani provo.... e vediamo un po come vengo :P :P :P :P
per adesso.....
lascio il mio piccolo saluto....
AUGURANDOVI UNA FELICE PASQUA......
SPERANDO KE NN C SINO BRUTTE NOTIZIE COME QUELLE RIPORTATECI POCHI GIORNI FA DEL TERREMOTO IN ABRUZZO....
PENSO SIA LA COSA PIU BRUTTA DEL MONDO PERDERE PERSONE CARE COSI INASPETTATAMENTE.. MA SOPRATTUTTO A CAUSA DELLA NATURA.....
....... sono stata malissimo in questi giorni.......
RIPOSATE IN PACE ANIME INNOCENTI ......... 
PS: RIVOLGO UN PENSIERO ANCHE A TE... NONOSTANTE ABBIA APPENA SCRITTO KE CI STO MALE PER L'IMPOSSIBILITA' DI AVERTI!!!!
TI VOGLIO BENE...!!!
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sabato, 07 febbraio 2009 12:20
..... sono un po sconcertata.....
come cazzo è possibile ke due persone ke si sono amate all'infinito dopo 1 anno si ritrovano a fare le stesse cose con un'altra persona e per di piu con il quale si condivide una cosa cosi importante ke è la fedina????
sono veramente basita....
ma ke kazzo di persona è una ke dice di amare tanto e poi subito dopo ha il cuore "squaqquerante" per qualkun'altro????
forse ha ragione Antonella.... "non si da il giusto valore alle cose"....
forse sono l'unica a pensare ke le cose debbano essere fatte con criterio???
ke senso ha farsi una collezione di fedine?????
c'è ki dirà ke è un simbolo...
ma cazzo... basta ke respiri una persona e già la si considera cosi importante???!!!!
booooohhhhhhh...
forse ha ragione suo cugino "ve sit scansat nu fuoss bell ruoss"....
(e stiamo parlando del cugino eh
)... non so se rendo l'idea!!!!!
cmq.... ke dire.... è un periodo tutto rosa per me :D
tra 3 giorni compirò 22 anni :D maro comm me sto facenn vecchij:D
i bimbi miei mi stanno organizzando qualcosa di grande.... li ho sentiti ihihihihihihihi :D
ho intenzione di organizzare qualcosa per martedi sera....
voglio festeggiare il mio compleanno nel migliore dei modi... con le persone che in questo periodo mi stanno veramente facendo stare bene :D
ieri sera siamo stati insieme tutta la serata....
siamo andati all'UCI.... quante risate.... e quante cose ke ho capito di loro...
ho rincontrato Edoooooo :D non c vedevamo dal tempo delle medie.... ke bello rincontrarsi....
e mi sono ricreduta su delle ragazze ke konsideravo oche ma ke invece sono veramente simpatiche.....
ma Mimmo addà avè na mazziat..... Luca diceva ke sembravo na venezuelana.. e lui mi ha chiamato Venezianaaaaaaaaa.... ungueeeeeeeeeeeeeeeeee 
ti ammazzerò... pure se sei 2 metri e 06:D giusto per essere precisi :D
fatto sta ke kmq mi stavo addormentando.... è una settimana ke nn riesco a recuperare il sonno di domenica....
in cui... mi sono dovuta alzare alle 5 del mattino perke siamo andati sulla neveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
ke bellaaaaaa... quanto ho pariato non si puo immaginare.....:D
Dino ha organizzato questa gita.... eravamo 80 persone circa..... di ogni genere e razza.... tropp bell :D
siamo andati sulle moto da neveeeeeee... ci siamo fatti un sacco di fotine..... e Mimmo mi ha buttato a terra ufffffffff..... in piu ho vissuto la deliziosa sensazione di passeggiare mentre dal cielo nevicavaaaa:D ke bellooooooo :D
la sera siamo andati tutti al ristorante.... quante risate.. mamma mia....
e per questa giornata c'è solo una parola :
GRAZIE!!!! A TE E A TUTTI!!!!!!
le foto le ho pubblicate sullo spaces... appena riesco a caricare i video su youtube.. posto i link :D
e per ieri sera vogliooo le fotooooooooooo :D
Non so stasera cosa organizzano... ma domani sicuro andiamo al Sangrero.... :D
con Angela.. Daylin.. e gli altri..... :D
penso ci sarà da ridere :D
be.... l'unica persona ke devo ringraziare di tutto questo è Dino!!!!
mi sta veramente vicino... e mi aiuta molto!!!!
grazie di esistere :D
altra notizia brillantosha e fantabolosha??????
è quasi un mese ke mi sono iscritta a scuola guida.... e commetto solo pochi errori ai quiz... bene bene!!!!
però possibile ke sono l'unica a non conoscere i segnali di indicazione????
uff!!!!!
vabbe.... ora me ne vo... ke devo andare a preparare la pappa :D
a prestooooooooo
vi voglio bene!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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lunedì, 22 dicembre 2008 21:17
Caro Babbo Natale,
sai, non ricordo bene se quand'ero piccina ti ho mai scritto una lettera per avere dei regali o per esprimere semplicemente dei desideri.
Non me lo ricordo e anche se mi sforzo non mi viene in mente, ma forse quand'ero bimba non credevo alla tua esistenza, sono nata "già grande" e tutti quegli strati di magia che mi dovevano assecondare probabilmente non li ho mai vissuti.
Scusami, davvero.
Scusami perchè crescendo ho cominciato a sognare, forse per proteggermi dall'insipidità del mondo, dal dolore e dalle paure, racchiudendomi in un angolino tutto mio e dedicando, però, amore a chiunque entrasse a far parte della mia vita.
Adesso io ci credo in te.
Credo nelle favole.
Nei folletti, nelle fate e nel piccolo popolo.
Nelle renne che viaggiano volando nel cielo e tu con un grande sacco che sovrasti la città, silenziosa, in piena notte.
A 21 anni, io, ora, ci credo.
Non so cosa chiederti, dico sul serio, eppure ti sto scrivendo, impulso irrefrenabile, e ti sto scrivendo come farebbe una bambina in preda all'emozione di ricevere chissà quale fantasmagorico regalo desiderato tutto l'anno.
Quest'anno è stato tragico... ho perso persone a me davvero importanti...
certo, questo sarà un Natale diverso dagli altri....
L'unica persona ke io abbia veramente amato non sarà con me in questi giorni di festa... non scarterà il mio regalo.. e nè sarà il primo a darmi gli auguri alla mezzanotte....
Quest'anno non ci emozioneremo a guardare il nostro Dvd.. e nn sarò sormontata da enormi pacchi e dolci di Natale da portare a casa sua.. dopo 1 ora e mezza di mezzi pubblici!!!
...non festeggierò il capodanno in sua compagnia... augurandoci magari di trascorrere momenti felici per il nuovo anno...
Non perderò notti insonni a pensare cosa scrivere per le lunghe lettere ke sempre gli propinavo...
Quest'anno lui lo farà con un'altra... e la cosa non mi punge.. ne mi rattrista... perke ormai l'amore per lui è terminato da tempo.... è rimasto solo un affetto reciproco...
ma i ricordi rattristano sempre un po....
Quest'anno non c sarà piu mio nonno.... e la tradizione di regalare auguri la domenica di Natale scomparirà con lui....
non so quante volte mi sono annoiata di andarci.. e quante volte facevo storie per questa rimpatriata familiare.. ma ora ke non è piu possiibile.. mi manca... e anche tanto!!!
...il Natale non è una delle feste ke preferisco.. diciamo ke è una festa ke se nn c fosse sarei piu contenta.... ma purtroppo c'è...e con lui anche le noiose e lente giornate in famiglia ... facendo finta ke tutto va bene.. e regalando auguri anche senza voglia ..
Forse... nn merito di essere ascoltata .. tuttavia sono stata alquanto presuntuosa e malignamente vendicativa....
Ho dato sfogo alla mia rabbia e ho fatto soffrire tanto persone...
giusto per eguagliare la sofferenza ke provavo io...
quest'anno ho perso tante persone.... a cui tenevo tantissimo... ma ne sono arrivate anche di nuove...
E' arrivato il mio Panzarotto... il mio cognatino Massimo.. a cui devo tanto... ke in ogni momento mi è stato accanto anche quand non condividevo le sue idee.... mi ha asciugato le lacrime di nascosto e ha sorriso con me sulle cose piu insensate....
Mi è stato dietro quando raccontavo stupidaggini e mi ha sostenuto quando stavo male....
....insieme a lui .. la mia piccola Yaya... ke dopo aver passato ore intere a raccontare e a capire perke le comete non diventano piu intelligenti... ha creato con me un rapporto indissolubile...
talvolta ho temuto di poterla perdere... ma con la sua euforia e il suo affetto ho capito ke con lei niente è perduto!!!!
... mi ha dimostrato tanto... e mi è stata accanto anche quando sembrava ke tutto il mondo potesse cadermi addosso!!!!
... e poi JackDanys.... ke ha trascorso con me notti intere a parlare e riparlare su cosa fosse stato giusto fare per me e la mia vita...
su quanto sia vero ke in chat non incontri solo pervertiti.. ma anche persone d'oro... ke sanno regalarti tanto anche solo con delle parole scritte al monitor.....per poi scoprire ke da vicino non è cambiato nulla... ma ke magari un rapporto d'amicizia poteva essere rinforzato....
Mio sostegno è stato anche Mario.. ke ha vissuto la mia stessa storia.. e ke ha saputo coglierne con me e per me le cause e le conseguenze....
...ke ha permesso al suo ego e alle sue voglie di venir fuori..... senza il timore di essere giudicati!!!
Ho conosciuto Simona.. ke nonostante fossimo legate da un presunto odio... ci siamo riscoperte l'una amica all'altra.... raccontandoci ogni cosa.. come farebbero delle vere amiche.. e senza peli sulla lingua!!!
...anche se.... siamo capitate l'una nella vita dell'altra per cause o persone esterne...
ma...ho rincontrato anche vecchi amici.. ke pensavo fossero andati via....come Paolo,Dino, Salvatore e Giuseppe.....Giuliano.. Daniele... Martina....Liana....
Ho rincontrata Sara.. e Maria... e ho avuto la possibilità di conoscere nuove persone....
....tra cui le mie colleghe di lavoro.. ke tra 4 chiacchiere e le grida disumane per far star fermi i bambini.. mi hanno regalato serenità e tranquillità...
se non fosse stato per loro .. adesso vagherei ancora nel baratro della sofferenza per la perdita del mio unico grande amore....
Ti ringrazio Babbo Natale perke quest'anno mi hai tolto l'amore... ma mi hai donato un lavoro bellissimo...
con la categoria di persone piu dolci al mondo: i bambini...
ho scoperto la gioia di essere amata da persone cosi pure e sincere....
ho scoperto quanto è bello svegliarsi al mattino e trovarsi davanti il sorriso innocente di un bambino...
ho scoperto quanto è soddisfacente vedere ke c'è ki pende dalle tue labbra.. e ke impara a ogni gesto ke fai..
Non posso elencare tutti i miei bambini.. ne sono troppi ma li ringrazio ad uno ad uno.. perke inconsapevolmente mi fanno stare bene.. e mi regalano una gioia indescrivibile!!!
Ma quest'anno ho regalato anche dei piccoli dispiaceri.. tra questi uno ad una persona importante...
il mio Clà... ke è stata la prima persona ke ho conosciuto durante il mio terribile periodo... a cui mi sono legata troppo.. e a cui ho dato solo tante delusioni...
E' stata l'unica persona ke realmente ha continuato a insistere su un rapporto, anche di piccola conoscenza... ma è stata una delle tante ke ho trattato con superficialità e egoismo...
questo perke temo ke tutti vogliano farmi del male....
perke ho paura ke quella brutta sofferenza ke ti toglie il respiro possa ritornare....
perke ho il terrore ke qualcun altro possa prendersi gioco di me e dei miei sentimenti!!!
A questa persona kiedo umilmente scusa.... perke non l'ho mai capita abbastanza... non ho mai apprezzato cio ke realmente mi voleva dare....
ho soltanto messo lui tra la schiera di ragazzi di merda ke ho conosciuto...
a ke pro?? solo perke era maschio???
non lo so.. ma so solo ke non lo meritava... e me ne accorgo adesso ke si è allontanato...
ero io ke scomparivo fino a poco tempo fa ..e adesso sto provando io quello ke ha afflitto lui per un anno intero!!!!
Mi dispiace piccolo Klà... mi dispiace davvero teso!!!
Quanto ti ho voluto bene io e quanto te ne voglio nn lo puo sapere nessuno...
sotto questo guscio di acidità e indifferenza si nasconde una piccola puffa ke ti vuole un bene dell'anima... e forse ha approfittato di questo post per dirtelo!!!
certo, non voglio fare l'ipocrita e dirti questo solo perke magari hai scelto un'altra strada....
...ma sappi ke nonostante tutto io nn voglio perderti... perke sei stato l'unico grande amico ke io abbia potuto avere.... e ke veramente mi ha dimostrato tanto!!!
kissa... forse potevamo funzionare come coppia.. forse no... ma sappi ke anche se è difficile da credere.. di me nn ti libererai!!!!
.... e poi ultima entrata.... è lui.... lui ke in questo periodo mi ha preso anima e corpo... lui ke non sembra vero ma mi fa star bene!!!!
lui però ke mi regala ancora tanti dubbi...
ma forse la sbagliata nn è lui.. ma sono io!!!!
io ke cerco ancora di capire perke i ragazzi sono cosi stronzi...
io ke faccio di tutta l'erba un unico fascio...
io ke ho tanta ma tanta paura di star male... e ke si reprime pur di vivere un emozione!!!
io ke non riesco a star bene con il cuore....
e ke mi sento cosi fragile e cosi debole!!!
Tuttavia... so ke in quest'anno.. nonostante le brutte notizie.. ho avuto davvero tanto...
tutti quelli ke hanno incrociato il mio cammino mi hanno lasciato grandi emozioni.. e grandi insegnamenti.. cosi come spero di averne lasciato a loro....
e ne devo essere fiera... anzi .. lo sono.. perke persone cosi è difficile da trovare... e la mia fortuna è di averle al mio fianco!!!...in primis Alex e Gengy... ke hanno trascorso con me notti intere tra una coccola e una sigaretta e raccontarci ogni minimo segreto...
Vi ringrazio amori miei perke senza di voi mi sarei sentita persa....
.. e ringrazio soprattutto il mio cuginetto vicenzese ke mi ha aiutato a sconfiggere un grande muro e una grande difficoltà ke solo lui sa!!!
...grazie di aver gridato con me alle 2 di notte per strada... con la voglia di liberarci dal male ke avevamo dentro.. ( e menu mal ke non ci siamo acchiappati una secchiata d'acqua fredda:P)
Vi adoro amori miei... siete la mia vita!!!
.... ma dopo tutto questo direi ke un piccolo, piccolissimo desiderio ce l'ho.. e quasi mi vergogno a chiedertelo..
Lo sai come sono io, no? Estroversa quanto timida..
Vorrei avere la certezza ke per me l'amore esiste...
non so se sto pretendendo troppo...
ma vorrei essere serena anche in ambito sentimentale...
vorrei avere il coraggio di lasciarmi tutto alle spalle senza sentirmi troppo piccola e indifesa per intraprendere una storia...
vorrei sentirmi forte e sicura di riuscire a oltrepassare ogni muro di sofferenza... senza ricadere nell'angoscia ke tutto possa essere come prima!!!
vorrei trovare la gioia di dedicarmi a qualcuno.. di amarlo.. di proteggerlo.. e di vivere per lui!!!
vorrei avere l'orgoglio di mostrare a tutti quanto vale la persona ke ho accanto...
Le vecchie storie mi hanno insegnato ke non tutti i miei difetti possono essere accettati.. e alcuni li ho modificati.. se nn cancellati...
..ma ora voglio solo una persona ke mi ami... e ke mi apprezzi per quello ke sono...
..ke mi regali il suo mondo e ke si senta gratificato solo per il semplice fatto di avermi affianco!!!
vorrei sentirmi importante per qualcuno... e sentire il calore di un abbraccio sincero...!!!
Vorrei sentirlo anche solo per un istante, il tempo di fotografare i suoi occhi nei miei e riempire la mia memoria di quell'istante ricco di magia.
Per favore, Babbo Natale, non ti chiederò più nulla sino all'anno prossimo, anzi, forse non ti chiederò mai più nulla.. ma sono così triste che ho proprio bisogno del tuo aiuto.
Lo so, hai tante altre cose forse più importanti e più impellenti da compiere e da realizzare, però.... io... non ti ho mai chiesto nulla o se l'ho fatto sarà successo così poche volte che... insomma... ho bisogno del tuo aiuto.
certo... kiederti la pace nel mondo e ke tutti i bambini del terzo mondo stiano bene sarebbe piu logico.. ma forse sno cosi egoista ke nemmeno ci avrei pensato!!!
o forse mi rendo conto ke tu non puoi fare miracoli... e pensandoci bene.. per esaudire il mio desiderio non basterebbero tutti i geni del mondo....
forse è una richiesta troppo grande.... ma ci voglio credere...
voglio sperare ke per te sia un gioco da ragazzi magari regalarmi un vero amore....
voglio pensare ke forse qualcosa posso kiederlo anche io...
..anche se so... ke nn sarà cosi!!!
E tu dirai: "ma cosa mi prometti in cambio?"..
diciamo ke se parliamo di promesse ... io sono messa un po maluccio... e qualcuno ne sa qualcosa...
troppe promesse nn mantenute hanno allontanato determinate persone....
ma posso provare a cercare di avere piu fiducia in me... di stimarmi per quello ke sono e non per quello ke vogliono gli altri... a considerare ke altre persone soffrono come me o piu di me...
e ke c'è sempre ki ha piu bisogno di me!!!!
Grazie in anticipo e... anche se non riuscirai ad esaudire il mio desiderio, non importa, so che almeno mi avrai letta ed ascoltata nel cuore e con il tuo cuore...
Per questi ultimi giorni del 2008 vorrei esaudire dei miei piccoli desideri.. e qui non ci vuoi tu, caro Santa Claus... ma qui ci vuole solo la mia piccola e buona volontà... ma soprattutto un grande coraggio per guardare in faccia alle mie paure!!!!
Ma per adesso.. voglio augurare un meraviglioso nuovo Anno a tutte le persone ke hanno fatto parte della mia vita....
a quelle ke adesso sono entrate nella mia vita... sperando ke nasca qualcosa di buono...
... ma anche a te... ke sicuramente mi leggerai.. perke nonostante tutto... ti voglio bene!!!!
I WISH YOU A MERRY CHRISTMAS
AND HAPPY NEW YEAR!!!
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lunedì, 14 luglio 2008 18:52
a volte penso a quanto sia dura fare i conti con i propri spettri
nell'armadio!!!
prima cercavo di ascoltare i problemi amorosi di una ragazza.. e provavo a
consigliarle il meglio basandomi sulle mie esperienze
che mi hanno fatto diventare quella che sono ora!!!
è difficile essere obiettivi senza mettere un po di se in ogni
risposta che si dà...
ma ogni storia sembra un pezzo della mia vita...e
ogni volta quella fetta della mia vita torna sempre a tormentarmi...
e la rabbia sale sale.. finchè non esplodo nelle maldicenze piu
orribili e inascoltabili!!!!
piu si va avanti e piu sembra una ruota che nn ha mai fine...
piu ascolto le cose ke mi dicono e piu mi rendo conto che dovrei
spaccargli la faccia..
le infamie che dice di me sono disdicevoli...
le bugie che racconta mi entrano dentro come lame.. e mi rendo conto
che una persona piu immatura e infantile nn l'ho mai incontrata..
ma come dice la mia amicuzzola... "l'importante è ke le persone parlino di te
nel bene e nel male" perke cio dimostra ke ho lasciato un segno
ben evidente.. ma soprattutto che nonostante nn mi faccia piu
vedere il mio ricordo scombussola ancora qualcosa!!!!
vorrei svegliarmi e rendermi conto che gli ultimi tre anni
sono stati soltanto un incubo..
non voglio ricordare le cose belle perke con tutte le cose brutte
che sta combinando alla nostra storia, stanno per scomparire!!!
e nn riesco a capire perke se dopo 7 mesi ke ha intrapeso un'altra storia
io debba ancora essere messa in mezzo a discorsi inutili e senza senso!!!
dare aria alla bocca?? puo darsi!!!
io ora come ora darei aria alle mie gambe.. è quasi una settimana
che combatto cn la mia ustione di 2 grado!!!
mi sono esposta al sole nelle ore caldissime e senza protezione.. e
conseguenza..è la mia ustione!!!
non posso uscire.. sto tra creme e garze e sto diventando pazza!!!
le medicazioni per di piu sono dolorosissime....
ma nonostante ciò.. non mi sono fatta intimorire.. e sabato sono uscita...
quello ke posso dire di sabato??
UNA SERATA STUPENDA!!! AL LIMITE DEL DIVERTIMENTO E DEL RELAX!!
il diretto interessato sa che se nn dico niente è perke non ho bisogno
di scriverlo.. sa gia tutto!!!
questo stare a casa mi rende irritante... vorrei tanto i miei bimbi!!!
quelli davvero sono un'ottima cura contro il malumore!!!
vorrei tanto andare a scuola dai miei bimbi.. uff.. ma quando viene settembre!!
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Quando l'amore diventa amicizia...
sabato, 26 gennaio 2008 22:10
8 gennaio 2008: la favola termina...
forse sarò stupida a dedicare anche un post a quest'evento...
forse sarò deficiente a chiedere ancora "cosa mi ha fatto innamorare"...
ma ora non lo so nemmeno piu io...
piu vado avanti e piu mi rendo conto che non l'ho mai conosciuto....
...cosa mi ha fatto perdere la testa???
io non ne ho idea...!!!
forse ero cosi infantile e ingenua che ho per l'ennesima volta affidato la mia fiducia a chi non dovevo!!!
...e ora vedo soltanto le cose negative!!!
ogni giorno scopro cose nuove..
ma non mi fa male sapere cosa lui fa o che vita si è creato, no...
la cosa che mi rattrista sono le bugie che mi diceva quando professava tutto il suo amore per me!!!
ma ora è tutto finito.. e piu ci penso piu mi dico"
Ringraziando il Cielo!"
ma tra di noi è rimasta una forte amicizia... ed è giusto che rimanga tale!!!
Non voglio tornare cn lui.. e non voglio che la nostra amicizia maturi in altro...
voglio solo spalancare le porte del mio cuore... mettere da parte i ricordi....fare tesoro delle varie esperienze.....metabolizzare il male ricevuto e andare avanti!!!
sono passati quasi 20 giorni e anche se ci sentiamo quasi tutti i giorni sono riuscita a riconquistare la mia vita!!!!
Ora voglio solo il bene per me stessa...
il vero amore è da tutt'altra parte....
... se lui è entrato nella mia vita un motivo ci sarà... credo troppo al destino e penso che se lui ha incrociato il mio cammino è perke grazie a lui farò un passo avanti verso ciò che mi prospetta il futuro... verso un nuovo amore... e nuove gioie!!!
Sto bene.. sto davvero bene.. e non credo sia possibile che dopo 20 giorni avrei detto "SONO RINATA!!"...
mi diverto.. ho delle amiche magnifiche e degli amici fantastici... che mi hanno aiutato parecchio a non cadere nell'angoscia e nella tristezza!!!
Anche se... da sola... so che essere triste non serve a niente...
la nostra storia era finita da parecchio ma nessuno dei due aveva il coraggio di dire "e'finita!"...
... ci siamo appigliati troppo ai ricordi... ci siamo fatti prendere troppo dall'abitudine... e ora che ho incassato un'altra esperienza.. posso dire "VOGLIO VIVERE!!!"
.... grazie di tutto Genny.. perke nonostante tutto mi hai regalato dei bellissimi momenti....
...mi hai aiutato a maturare a modo tuo.. e sono davvero cresciuta...
..ora sono in grado di abbattere ogni frontiera con forza e vitalità!!!....
Guardami negli occhi
ora sto per dirti che
non avrò paura di restare senza te
se adesso te ne vai
non me ne frega niente
domani è un altro giorno
ricomincerò.
E non avrò rancore
quando parlerò di noi
nasconderò il dolore
come non ho fatto mai
ma non mi dire adesso
che ti dovrei capire
perdonami ma non ti perdonerò.
Se adesso te ne vai
e fai crollare il mondo su di me
adesso te ne vai ed io non vivo più
io so mi abituerò
a camminare senza averti accanto
non è così per te
che lo sapevi già
L'ultima valigia e poi tutto cambierà
e già qualcuno aspetta
per portarti via di qua
spero soltanto
che stavolta sia per sempre
ma quanto male fa doverti dire che.
Se adesso te ne vai
non ci sarà più posto dentro me
ti giuro d'ora in poi
io non so più chi sei
trascina via con te
le tue incertezze e la tua ipocrisia
ma il male che mi fai
non puoi portarlo via.
Diventerà uno scudo
col quale mi difenderò da te
e adesso sbatti forte
quella porta via da me.
E maledico il giorno che ci ha unito
e questo che ti vede andare via
non mi rimane che un saluto
abbasserò la testa e così sia.
E adesso te ne vai
e fai crollare tutto su di me
ti giuro d'ora in poi
non so più chi sei
se adesso te ne vai
ti chiedo solo di non voltarti mai
perché non ci sarò
se un giorno tornerai.
Guardami negli occhi
ora sto per dirti che
mentre tu mi lasci
io rinasco senza te.
Irenexsempre commenti (1)
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l'epifania tutte le feste porta via!!
lunedì, 07 gennaio 2008 18:07
E' iniziata di nuovo la routine tragica di sempre!!!
L'epifania tutte le feste porta via... e porta via anche il mio buon'umore!!!
Di nuovo l'uni.. di nuovo il lavoro.. e di nuovo ancora quella stramaledettissima vita che mi incasina il cervello!!!!
Questi giorni di festa sono stati davvero rilassanti... mi sono riposata e ho anche acquisito un nuovo affiatamento con le persone che amo!!!
Spero solo che quest'anno proceda nel migliore dei modi... senza incomprensioni e senza litigi...
Voglio un po di pace.. un po di serenità.. un po di gioia... anche se non ci sono per niente i presupposti...
Ieri.. il primo pianto del 2008 e non riesco nemmeno a capirne il motivo....
Ci sono tante cose che mi fanno stare male e a cui non dò peso... che anche una minima cosa mi fa scattare....
Il mio nonno sta male.. sta proprio male.. le chemio non gli fanno nemmeno il solletico...
I medici rinunciano a fargliene ancora e a farlo stare ancora male...
tuttavia le sue condizioni sembrano peggiorate.. e per continuare a respirare bene ha bisogno di un aiuto artificiale!!!
Diciamo che le cose non vanno proprio come vorremmo che andassero..
mia mamma non ci sta piu con la testa per questa cosa e ogni argomento è motivo di discussione...
quindi non ci sono altri che litigi... si litiga in continuazione.. in ogni momento.. per ogni cosa!!!
l'unica sicurezza in questo momento è il mio amore... e qualche amica che nonostante non sappia nulla, continua a starmi accanto....
Con Genny va molto molto bene... tuttavia il suo carattere lunatico e vulnerabile mi stizza a volte....
l'unico problema tra me e lui è la mia gelosia.. la mia infinita e soffocante gelosia...
Potrò mai cambiare??? potrò mai migliorare...???
seppure gli permetto di fare tutto mi rodo il fegato per ogni cosa che gli permetto di fare.. con la conseguenza che lui sta bene e io mi rodo dentro!!!
Lui mi dimostra molto ma sembra sempre che non basti mai... sono sbagliata io o cosa???
e se sono cosciente di quello che sto dicendo perke rodo lo stesso???
Ho paura solo che la coppia sia investita dall'abitudine di fare sempre le stesse cose...
non posso permettere questo... devo dare un gusto nuovo ogni giorno alla nostra storia.. non posso farla cadere dalla routine della vita!!!
e' per questo forse che molte coppie si sfasciano....
e la nostra non deve sfasciarsi..
cazzo..ma perke mi lamento sempre????
perke ho sempre un qualcosa di cui dare dei giudizi negativi????
non va bene.. non va proprio bene...
mi dedicherei una giornata rilassante lontano da tutti e tutto...
senza alcun mezzo di comunicazione...
solo e la serenità di una vita senza problemi...
seppure è un'utopia.. mi darebbe molto anche solo una giornata cosi....
Lo so che tornata a casa i problemi si ripresentano o cmq non vanno via con il mio stress...
ma almeno ho l'opportunità di affrontarla con grinta, forza di volontà e serenità!!!
Dovrei imparare anche io inoltre a dare per scontato tante cose...forse non sarei paranoica.. e assillante...
La mia polpettina Liana ne sa qualcosa....
talvolta si fanno cose senza rendersene conto.. e quando si vanno a tirare le somme della cosa... ci si rende conto che essersi applicate tanto non è servito niente.. ci si è tolto soltanto 1 ora di vita sprecata in stress inutile!!!
Pensavo che la mia storia mi comportava questo.. ma so che non è la mia storia d'amore ad esserne la causa.. ma sono io in primis!!!
Sono io che di base dovrei cambiare per stare bene con gli altri!!!
Belle parole direi.. ma difficile da mettere in pratica....
................................
cazzo.. ma quanto ho scritto...
meglio smettere va... che se mi torna la tristezza chi si rialza piu!!!!
ah, quanto è monotona la vita......
..............................
...cmq... come le avete passate queste festività natalizie????
io tra famiglia e l'amore mio.... abbiamo passato il natale insieme soli soletti...
mamma che bello.... è stato bellissimo!!!!
per di piu mi ha riempito di regali in questo periodo... è troppo cucciolo!!!
L'unica cosa nuova che abbiamo fatto è stato uscire la notte di capodanno con suo cugino.. la girl e un suo amico.. e qui spenderei due parole.. proprio per non perdere l'abitudine... 
ma Napolitano ha indetto qualche grazia ai pazzi da manicomio???
o forse per la notte di capodanno ha dato la possibilità ai consumatori di crack di uscire in libertà assoluta???
cioe... non ho parole per esprimere quante risate mi sono fatte appena tornata a casa per fare il resoconto della serata!!!
L'amore mio dice che io sono troppo selettiva.. ma non è colpa mia se mi vengono posti davanti agli occhi tutte le specie di razze piu strane e subdole.... muauahuahauauahauhauahua
vabbe che sto esaurita... ma qui le persone hanno perso il senno!!!
Meno male che ogni pecora ritorna al suo ovile!!!!
se nò stevm nguaiat muhauhauahuahauahauah
e per ki non ha capito.. se facess mezz'or e scuorn!!!
vabbe sto delirando......
alla prossima...
amore mio ricordati che ti amo da morire...!!!
e lianuccia mia... rimani sempre la mia compagnuzza dolce dolcissima.. ti voglio troppo bene!!!
ciauzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
..:Irene:..
Irenexsempre commenti (2)
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venerdì, 21 dicembre 2007 15:32
Lo so, lo so.... sono imperdonabile....
non aggiorno il mio blogguzzo che saranno settimane... giorni.. mesi...
vabbe non esageriamo!!!
Sono successe tantissime cose da quando ho postato l'ultima volta...
Le riassumo molto velocemente:
il mio patatino si è operato... sono passati 32 giorni dalla sua operazione.. e la ferita sembra quasi essersi chiusa....
non possiamo ancora permetterci di uscire perke è troppo stancante per il mio amore...
ma non ci arrendiamo...
stiamo sempre insieme... e piu si va avanti.. piu siamo uniti!!!
per di piu.. questi 32 giorni ci sono serviti molto per rafforzare il nostro rapporto che nell'ultimo periodo stava andando a puttane!!!
litigavamo spesso.. io ero confusa al massimo...
piangevo per non lasciarlo...
stavo davvero male...
lo vedevo cambiato.. diverso.. e davo la colpa solo ed esclusivamente ai suoi amici...
ho sempre pensato che loro fossero stata la causa del suo allontanamento.. del suo distaccarsi da me!!!
ma non mi ero resa conto che se lui si era allontanato è perke io mi ero troppo appiccicata...
ero ossessiva e possessiva!!!
Gli ho soffocato davvero la vita...
e fortunatamente me ne sono resa conto presto!!!
Ora le cose vanno da favola.. siamo felici.. innamorati piu come mai.. e piu buoni...
perke si.. a Natale si è tutti piu buoni... ma non piu scemi...( specifichiamo bene la cosa!!!! )
C'è stata una corsa tremenda per fare tutti i regali.. e me ne mancano ancora 2....:uno per la fidanzata di mio fratello.. e l'altro per mia suocera...
Mamma mia.. in una settimana ho comprato tantissime cose.. e mi è venuto anche un raffreddore da paura.... uscire con la pioggia non mi ha aiutato...e vabbe....
Presto presto saprò anche i regali che ho ricevuto anche se sospetto qualcosa.... ma non voglio dirlo ...sono troppo scaramantica...!!!
Questo fine anno è particolarmente difficile... il mio nonnino non sta molto bene!!!
Ha un tumore ai polmoni.... e ogni giorno che passa lo vedo sempre peggio...
la cosa non è per niente felice.. e a volte mi sento davvero una cretina guardando l'albero che ho addobbato con tremila regali...
essere felici per cosa???
festeggiare un Natale in che condizioni???
non so se sto facendo la cosa giusta... ma il mio piu grande scopo è strappare un sorriso a mia mamma...
Non si merita di star male cosi... lo so che è suo padre...
che soffre al solo pensiero che possa morire... però vorrei almeno, in piccola parte, donarle un po di serenità... anche se per 5 secondi!!!
be si... questo sarà un Natale diverso dagli altri... perke può anche essere l'ultimo!!!
Se penso che non mi è mai stato cos simpatico.. che ho sempre fatto storie per andare da lui... che mi annoiava perdere ore con i miei amici per andare a casa sua...
lo so, sono stata davvero la nipote peggiore che si possa avere....
ma è anche vero che le cose le inizi ad apprezzare quando stai per perderle!!!
be...
preferisco cambiare discorso...
come passerete questo Natale???
cosa vi aspettate dall'anno nuovo???
be.. sarò scontata ma io mi aspetto di vivere felice un altro anno insieme al mio cucciolo... e avere la possibilità di sposarlo e vivere felici la nostra storia!!!
Lo amo e non posso vivere senza di lui!!!
e so che lui mi ama quanto io amo lui!!!!
Spero di trovare un buon lavoro e idem per il mio patatino... di stabilizzarmi economicamente..(desiderio di tutti)... di trascorrere un buon anno universitario e riuscire a superare i vari esami!!!
e inoltre.. spero che tutti i dubbi della mia vita vengano risolti al meglio!!!
Vorrei che la mia famiglia raggiunga un equilibrio..
...e che tutti abbiano cio che desiderano!!!!
Auguro un Buon Natale a tutti... ( io lo passerò con il mio amore.. che bello!!!!)
e spero che il nuovo anno sia felice per tutti....!!!
Meno ingiustizie e meno discriminazioni in ogni ambito!!!!
Auguriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii a chi mi vuole bene e a chi non mi considera affatto!!!
Auguri alla mia family.. ai miei cuginetti acquisiti.. e alla family del mio amore!!!
Auguri ai miei amici e ai miei nemici!!!
Auguri a tutti!!!
Irenexsempre commenti (3)
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sabato, 27 ottobre 2007 14:05
ki ha paura di soffrire...
soffre sempre di paura....
dovrei prendere in considerazione di piu questa frase...
Irenexsempre commenti (4)
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martedì, 23 ottobre 2007 18:45
Irenexsempre commenti (2)
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la felicità della mia vita è arrivata!!!
giovedì, 04 ottobre 2007 14:11
L'ultima volta che ho scritto sul mio blogghino è stato il 21 settembre...
oggi siamo al 4 ottobre... e ne approfitto per regalare i miei piu calorosi auguri a una vecchia e cara amica... Francy....
tantissimi auguri per il tuo onomastico tesorina....
Sono contenta che la nostra amicizia sia rinata... in fondo si sa.. cio che è destinato a stare insieme non puo mai dividersi!!!
ti voglio bene!!!
manco da parecchio qui.. e tutto ciò perke come si sa, ho iniziato l'uni.. e non ho piu tempo per fare nulla...
Ho solo il venerdi libero... ma quello lo riservo per il mio piccolino!!!
l'uni è meravigliosa.. ho conosciuto tantissime persone simpaticissime e eccezionali... in primis Marina e Angela... che sono veramente due ragazze d'oro..!!! le adoro!!! unica cosa negativa.. una è di salerno.. l'altra di avellino... ma, onestamente, la cosa non mi reca problemi... poichè l'amicizia non conosce limiti.. e gia stiamo mettendo su un'uscita all'insegna del puro divertimento femminile!!!
Ho avuto modo di conoscere tantissime altre persone... che mi allievano l'animo durante le lezioni....
mi diverto da pazzi..soprattutto a far girare sondaggini anonimi per tutta l'aula... muhauhauauahuahua ma questo è tutto un'altro discorsino!!!vero marina???
per il resto va tutto da favola!!!
Con il mio amore va a gonfie vele... e la cosa mi rende molto ma molto felice!!!
Domenica c'è la festa dei 18 anni di una cugina del mio amore... Imma.. e le stiamo gia preparando un regalino sfiziosissimo..!!!
E' una delle cuginette preferite del mio cucciolo.. ed è ovvio che merita solo il meglio!!!!^^
spero ci divertiremo un casino... devo ancora comprarmi i vestiti.. mammaaaaaaaaaa....
aaaaaaaaah dimenticavo....ho visto un paio di decoltè in un negozio nei pressi della mia uni.. mammaaaaaaaaaaaaa...
Sono bellissimi....
li voglio li voglio!!!!
magari me li compro per domenicaaaaaa... mamma che robaaaaaaaaaaaa....
Be adesso vado!!! è iniziato Uomini e Donne...
Ebbene si ... piace molto anche a me!!!
a prestoooooo....
..:Irene:..
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Past souls
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ABOUT ME  Il 10 febbraio del 1987 nacque una stellina tanto dolce e carina..  un vero batuffolino.. una bimba cosi carina che non ci si stancherebbe mai di guardarla!!! Ama le storie d'amore Ha sempre sognato di amare e essere amata da un bellissimo principe azzurro ma soltanto orchi brutti e cattivi hanno fatto parte della sua vita Esce con le amiche.. scherza con gli amici.. va a ballare.. e fa tutte le cose che si è repressa per tanto tempo.. ...e finalmente ha trovato ci ke cercava da tanto tempo... IL VERO AMORE..!!!! 13/06/09:una data importantissima!!! ...Lei è una dolce cerasella  è una patatina, una polpettina, una piccola principessa.. ma Irene è tanto altro, una ragazza allegra, dolce, unica e inimitabile ma è anche presuntuosa, orgogliosa, permalosa, testarda, logorroica..  .. ti riempie la testa di chiacchiere e nn la dà vinta a nessuno!! Per Irene nn ci sono mezzi termini.. o la si ama, o la si odia!!! è chiamata Piccola, patatina, polpettina,iris, cerasella,puzziolotta, cucciola, amò, tesò, e molto molto molto di piu Forte e decisa conquisterò il mondo DOLCE PICCOLA LOLITA DIAVOLITA FOREVER!! 
AMO Amo essere amata ODIO Odio in modo particolare gli apatici,asociali e i pigri... detesto i presuntuosi, gli arroganti, gli egoisti, gli infantili. WISHLIST
LA CANZONE DEL MOMENTO CONTATTAMI Msn: irenee1987@hotmail.it LINKS
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Detesto di me stessa essere talvolta troppo buona, troppo puntigliosa e troppo diffidente!!! ... ho molti difetti e me ne rendo conto... guai a chi si mette contro di me!!^^
