......postumi di ore piccole........
giovedì, 07 maggio 2009 19:10
"Sono in classe....
sono quasi le 8.15... mi ritrovo tra i miei pensieri nel silenzio delle aule assordanti ke verrà presto eliminato dai bambini ke tra poco arriveranno......
Di mattina mi è piu semplice trovare qualcosa da scrivere e da dire....... non so perke ma è come se i miei pensieri cavalcassero a briglie sciolte.....nonostante questi mostruosi mal di testa.... ke mi fanno stare malissimo!!!!!
non so se sia sonno o quant'altro.. ma mi accascerei sulla prima cosa piana e morbida per dar fine a questo terrore!!!!
Oggi mi si prospetta una giornata combattiva sia a livello fisico ke a livello mentale....
fisico per il lavoro.....
.... e mentale.... xke??? XKE?????!!!!!!!!!!!
ogni giorno è diverso dall'altro... ogni giorno mi si prospettano nuove emozioni... nuovi pensieri... mi rendo conto ke ogni giorno vivo una favola divesa... a prescindere dal contorno e dalle persone ke sono mi circondano.....
oggi tra le tante cose .. ho anche la guida... non c'è punizione piu brutta ke mettermi alla guida di un auto...
se potessi tornare indietro non mi iscriverei... continuerei a chiedere passaggi agli amici e a prendere mezzi pubblici...
non vedo l'ora ke tutto ciò finisca presto..!!!!!
l'auto non fa per me... o forse è l'istruttore ke non capisce i miei bisogni....
bisogni.... bisogni..... ma di cosa ho bisogno realmente io ????
Non lo so neanche più io .....!!!!
in un momento hai le idee chiare... e poi ad un certo punto tutto ritorna nella confusione totale.....
la mia carriera universitaria è quasi scomparsa.....se non distrutta!!!!!!
3 anni buttati nel cesso e speriamo non nel dimenticatoio.....
la mia vita sentimentale non riesco proprio a capirla.... professo tante buone cose e poi agisco diversamente...!!!!
il meglio è essere sempre se stessi???? Indubbiamente!!!!!
ma gli altri si rendono conto di questa mia personalità???!!!!
ma questa "me stessa" piace????
non so!!!!
pensavo ke mettere due righe avrebbe potuto aiutarmi ma sono piu confusa di prima!!!!
non so nemmeno io cosa le persone cercano da me......
...non so piu distinguere il vero dal falso....!!!!!!
e nel frattempo mi perdo nei miei pensieri piu strani,.... sento le grida dei bambini ke stanno per invadere le classi..... !!!!!"
sono i postumi delle ore piccole?????
Irenexsempre commenti
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sabato, 11 aprile 2009 21:53
...... sono passati due mesi da quando sono scomparsa.....
ma è come se ogni cosa fosse cosi stupida da dover annotare.....
ogni qualvolta ho pensato di scrivere qualcosa ... c'è sempre stato un contrattempo....
be.... mi sono ritagliata 5 minuti per me....
sono le 22,30 circa... è sabato sera..... tra 2 ore si festeggierà la Santa Pasqua.....
quanti ricordi... pensare ke un anno fa..... ero al bowling con Massimo, Dario, Carmine... e ci raggiunse anche Roberto.....
erano pochi mesi ke era finita.... e lui credeva ke io e Massimo stavamo insieme....
quante ne sono passate......
ma credo ke sia davvero finita....
ho avuto finalmente il coraggio di dirgli cosa penso....
ha fatto soffrire troppe persone.... e nn puo restare con la convinzione ke sia ttt come crede lui!!!!
la mia vita procede come 3 anni fa... o piu....
sempre alla ricerca dell'impossibile.....
...e soprattutto con la certezza ke i ragazzi nn sono per niente diversi da come li avevo lasciati 3 anni fa...
porci.. maniaci.... malati di sesso....
non riesco a credere ke il mondo nn è cambiato per niente in questi 3 anni...
e ke a 24-25 anni cosi come a 18, questi uomini si credono cosi furbi da illuderti regalandoti la luna in cambio di una sola notte di sesso!!!!
ma stiamo scherzando????
ho iniziato a pensare ke forse il problema sono io.... forse mi pongo male.... mi mostro per quello ke nn sono...
non lo so...
ma la frase" voglio essere il tuo ragazzo se puo servire a fare sesso con te".... oppure " tu mi fai venire voglia.. io cosa ci posso fare" mi ha terribilmente inorridito!!!!!
vorrei sprofondare e riemergere credendo ke sia stato tutto un brutto sogno!!!!
L'unico ragazzo ke realmente mi ha colpito... si crede il figo della situazione... e fa il prezioso....
quindi insomma.... mi sa ke resterò sola per un po .... ancora un altro po...
giusto il tempo di capire ke il vero amore nn esiste... e ke sono tutti uguali....
"io non sono come gli altri".... ha risuonato cosi tante volte nelle mie orecchie ke veramente sono nauseata....
ho poca fiducia nel sesso maschile.... ma come posso fare a credere ke c sia ancora ki veramente possa amare???
..... cavolo.... ke stupida.... ascolto la sua canzone..... ke neanche mi piace .... e mi sento vuota... perke nn posso stare con lui... perke io sno troppo orgogliosa per dirgli ke lo sogno di notte.... perke sono troppo presuntuosa per permettere ai miei sentimenti di venire fuori....
e cosi mi tocca... farci 4 chiacchiere ogni tanto... e limitarmi a sentirmi dire piccole provocazioni... e miriadi di dispetti.....
...io nn so cosa ha nella testa.... ma una cosa è certa... se avesse voluto uscire con me.. me l'avrebbe gia chiesto... quindi.. insomma... penso ke dovrò chiudere questo capitolo... anche se con dolore!!!!
uff.....
per il resto... tutto va abbastanza bene...
giovedi ho fatto l'esame per la patente.... e sono stata promossa con 3 errori....
ora mi tocca solo la guida....
speriamo bene... martedi ho la prima lezione... :P
riuscirò a prendermi questa dannata patente?? speriamo!!!!
....... per quanto riguarda la sfera dell'amicizia... sono davver fortunata... ho intorno a me persone fantastiche... tra cui la mia patapessa... oggi siamo andate al centro commerciale insieme... quante risate.... :P mi sono scompisciata dal ridere....
siamo andate lì per una semplice piastra.. e siamo tornate con tremila cose.... :P
a proposito... riuscirò a farmi questi benedetti frisee????
domani provo.... e vediamo un po come vengo :P :P :P :P
per adesso.....
lascio il mio piccolo saluto....
AUGURANDOVI UNA FELICE PASQUA......
SPERANDO KE NN C SINO BRUTTE NOTIZIE COME QUELLE RIPORTATECI POCHI GIORNI FA DEL TERREMOTO IN ABRUZZO....
PENSO SIA LA COSA PIU BRUTTA DEL MONDO PERDERE PERSONE CARE COSI INASPETTATAMENTE.. MA SOPRATTUTTO A CAUSA DELLA NATURA.....
....... sono stata malissimo in questi giorni.......
RIPOSATE IN PACE ANIME INNOCENTI ......... 
PS: RIVOLGO UN PENSIERO ANCHE A TE... NONOSTANTE ABBIA APPENA SCRITTO KE CI STO MALE PER L'IMPOSSIBILITA' DI AVERTI!!!!
TI VOGLIO BENE...!!!
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sabato, 07 febbraio 2009 12:20
..... sono un po sconcertata.....
come cazzo è possibile ke due persone ke si sono amate all'infinito dopo 1 anno si ritrovano a fare le stesse cose con un'altra persona e per di piu con il quale si condivide una cosa cosi importante ke è la fedina????
sono veramente basita....
ma ke kazzo di persona è una ke dice di amare tanto e poi subito dopo ha il cuore "squaqquerante" per qualkun'altro????
forse ha ragione Antonella.... "non si da il giusto valore alle cose"....
forse sono l'unica a pensare ke le cose debbano essere fatte con criterio???
ke senso ha farsi una collezione di fedine?????
c'è ki dirà ke è un simbolo...
ma cazzo... basta ke respiri una persona e già la si considera cosi importante???!!!!
booooohhhhhhh...
forse ha ragione suo cugino "ve sit scansat nu fuoss bell ruoss"....
(e stiamo parlando del cugino eh
)... non so se rendo l'idea!!!!!
cmq.... ke dire.... è un periodo tutto rosa per me :D
tra 3 giorni compirò 22 anni :D maro comm me sto facenn vecchij:D
i bimbi miei mi stanno organizzando qualcosa di grande.... li ho sentiti ihihihihihihihi :D
ho intenzione di organizzare qualcosa per martedi sera....
voglio festeggiare il mio compleanno nel migliore dei modi... con le persone che in questo periodo mi stanno veramente facendo stare bene :D
ieri sera siamo stati insieme tutta la serata....
siamo andati all'UCI.... quante risate.... e quante cose ke ho capito di loro...
ho rincontrato Edoooooo :D non c vedevamo dal tempo delle medie.... ke bello rincontrarsi....
e mi sono ricreduta su delle ragazze ke konsideravo oche ma ke invece sono veramente simpatiche.....
ma Mimmo addà avè na mazziat..... Luca diceva ke sembravo na venezuelana.. e lui mi ha chiamato Venezianaaaaaaaaa.... ungueeeeeeeeeeeeeeeeee 
ti ammazzerò... pure se sei 2 metri e 06:D giusto per essere precisi :D
fatto sta ke kmq mi stavo addormentando.... è una settimana ke nn riesco a recuperare il sonno di domenica....
in cui... mi sono dovuta alzare alle 5 del mattino perke siamo andati sulla neveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
ke bellaaaaaa... quanto ho pariato non si puo immaginare.....:D
Dino ha organizzato questa gita.... eravamo 80 persone circa..... di ogni genere e razza.... tropp bell :D
siamo andati sulle moto da neveeeeeee... ci siamo fatti un sacco di fotine..... e Mimmo mi ha buttato a terra ufffffffff..... in piu ho vissuto la deliziosa sensazione di passeggiare mentre dal cielo nevicavaaaa:D ke bellooooooo :D
la sera siamo andati tutti al ristorante.... quante risate.. mamma mia....
e per questa giornata c'è solo una parola :
GRAZIE!!!! A TE E A TUTTI!!!!!!
le foto le ho pubblicate sullo spaces... appena riesco a caricare i video su youtube.. posto i link :D
e per ieri sera vogliooo le fotooooooooooo :D
Non so stasera cosa organizzano... ma domani sicuro andiamo al Sangrero.... :D
con Angela.. Daylin.. e gli altri..... :D
penso ci sarà da ridere :D
be.... l'unica persona ke devo ringraziare di tutto questo è Dino!!!!
mi sta veramente vicino... e mi aiuta molto!!!!
grazie di esistere :D
altra notizia brillantosha e fantabolosha??????
è quasi un mese ke mi sono iscritta a scuola guida.... e commetto solo pochi errori ai quiz... bene bene!!!!
però possibile ke sono l'unica a non conoscere i segnali di indicazione????
uff!!!!!
vabbe.... ora me ne vo... ke devo andare a preparare la pappa :D
a prestooooooooo
vi voglio bene!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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ke dite.. aggiorniamo??? ma siiii :D
mercoledì, 28 gennaio 2009 20:32
e dopo tanti tanti anni di assenza... sono ritornata ad aggiornare!!!!!
ke dire.... è passato quasi un mese... e le cose sono cambiate tantissimo...
stanotte ho pensato molto.... e ho finalmente parlato chiaramente con me stessa....
non ho piu mentito ... ne messo da parte i miei pensieri perke nn volevo affrontarli....
mi manca la serenità ke nn ho da una vita.....
nn riesco a trovare una stabilità.....
nn lo so nemmeno io ke kosa voglio....
per adesso mi accontento di persone disinteressate ke nn vogliono un legame sentimentale ma soltanto un rapporto ke puo finire in 2 minuti... o in 2 anni...
non voglio rompimenti di capo...
voglio fare cio ke voglio e quando voglio... senza l'obbligo ke non si debba mancare di rispetto a qualcuno...
perke.. in fondo.. l'unica persona a cui nn voglio mancare rispetto è a me stessa.....
è passato 1 mese anche da quando è partito....
e ne sono successe di tanti colori....
c'è ki dice ke è un errore ... c'è ki dice ke nn fa per me... c'è ki teme addirittura per la mia incolumità....
ma io sono convinta di me... sono sempre stata una ke affrontava il pericolo guardandolo negli occhi...
mi sono sempre cercata storie complicate e difficili.. sia da capire ke d'accettare....
ieri... abbiamo fatto un mese.... ma nn so nemmeno io come mi sento....
è cosi assente... nn sa assolutamente niente di me....
ma ha avuto la sensibilità di rendere importante la giornata di ieri!!!!!
però.... resta il fatto ke nn è qui con me quando verso qualche lacrima.. quando sto male dentro e fuori... quando litigo cn qualcuno.. quando vorrei farmi due risate... quando vorrei una coccola.. e quando vorrei schiaffeggiare qualcuno!!!!
stanotte avrei voluto tanto parlare con qualcuno.. ma lui non era qui... era in discoteca a ballare...
ma quando cavolo s'è mai visto ke il mio ragazzo va a ballare????
ma stamm pazziann???
ma tuttavia, è a 500 km da me... e DEVE, perke io ho deciso cosi, fare tutto cio ke gli va... e onestamente non mi tange piu di tanto se va a ballare o meno...
mi sono cosi scocciata di essere presa in giro ke faccio fare a tutti, tutto quello ke gli pare...
tanto gia so... ke la prossima persona ke riuscirà a strapparmi un bacio, sarà la persona ke voglio frequentare.. e ke avrà qualcosa in piu a lui... e ke mi farà decidere di troncare con lui!
... ma se cio nn accadrà, sarà perke forse lui ha quel qualcosa ke nessuno ha.. e ke nn mi permette di cercare altrove altre emozioni...
Ma effettivamente... ke emozioni ho al telefono????
sono 3 giorni ke ho la febbre... e ieri addirittura sono svenuta per quanto fosse alta... ma lui di certo non era qui a coccolarmi!!!!
sono 1 eterna incontentabile....
sarà il mio periodo rosso??? :D può darsi....!!! si sa ke deliro quando capita di stare in quel periodo!!!! o forse deliro sempre????
mi sento davvero debole fisicamente... ma come cavolo ho fatto a stare cosi???? sarà stato il freddo ke ho preso venerdi????
be... anche questo, insomma....
venerdi sono uscita.... ho avuto tante opportunità di divertirmi nel vero senso della parola... ma nn l'ho fatto!!!!
e anche se ho dormito fuori e avrei potuto fare l'impossibile... ho portato rispetto per questa relazione, se si puo kiamare cosi.....
non lo so cosa pensare e cosa dire...
sono cosi confusa....
una cosa bella però ke è accaduta in questo mese è ke ho finalmente potuto abbracciare il mio Clà....
continuo a ripetermi ke gli voglio un bene dell'anima... e nonostante sembro distaccata e fredda... guai a ki me lo tocca!!!!!
purtroppo conosco la mia situazione adesso.. e nn voglio fargli del male... in questo momento sarei capace di farne a tutti...
...e lui nn lo merita... non merita le mie sfuriate... non merita le mie frecciatine.. nn merita le mie malignità...
merita il meglio.. e il meglio non sono io!!!!
.......be...... adesso vado a guardare Amici.. con i miei pacchettoin di fazzolettoni....
pareva strano ke ancora doveva venirmi la forte influenza..... :D
ps: VENERDI VADO AL CIRCO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CON I MIEI PIMPI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pps: MOLTO PROBABILMENTE DOMENICA VADO SULLA NEVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!
pps2: DINO TI VOGLIO TANTO BENE!!!!!!!!!!!!!!
Irenexsempre commenti (1)
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lunedì, 22 dicembre 2008 21:17
Caro Babbo Natale,
sai, non ricordo bene se quand'ero piccina ti ho mai scritto una lettera per avere dei regali o per esprimere semplicemente dei desideri.
Non me lo ricordo e anche se mi sforzo non mi viene in mente, ma forse quand'ero bimba non credevo alla tua esistenza, sono nata "già grande" e tutti quegli strati di magia che mi dovevano assecondare probabilmente non li ho mai vissuti.
Scusami, davvero.
Scusami perchè crescendo ho cominciato a sognare, forse per proteggermi dall'insipidità del mondo, dal dolore e dalle paure, racchiudendomi in un angolino tutto mio e dedicando, però, amore a chiunque entrasse a far parte della mia vita.
Adesso io ci credo in te.
Credo nelle favole.
Nei folletti, nelle fate e nel piccolo popolo.
Nelle renne che viaggiano volando nel cielo e tu con un grande sacco che sovrasti la città, silenziosa, in piena notte.
A 21 anni, io, ora, ci credo.
Non so cosa chiederti, dico sul serio, eppure ti sto scrivendo, impulso irrefrenabile, e ti sto scrivendo come farebbe una bambina in preda all'emozione di ricevere chissà quale fantasmagorico regalo desiderato tutto l'anno.
Quest'anno è stato tragico... ho perso persone a me davvero importanti...
certo, questo sarà un Natale diverso dagli altri....
L'unica persona ke io abbia veramente amato non sarà con me in questi giorni di festa... non scarterà il mio regalo.. e nè sarà il primo a darmi gli auguri alla mezzanotte....
Quest'anno non ci emozioneremo a guardare il nostro Dvd.. e nn sarò sormontata da enormi pacchi e dolci di Natale da portare a casa sua.. dopo 1 ora e mezza di mezzi pubblici!!!
...non festeggierò il capodanno in sua compagnia... augurandoci magari di trascorrere momenti felici per il nuovo anno...
Non perderò notti insonni a pensare cosa scrivere per le lunghe lettere ke sempre gli propinavo...
Quest'anno lui lo farà con un'altra... e la cosa non mi punge.. ne mi rattrista... perke ormai l'amore per lui è terminato da tempo.... è rimasto solo un affetto reciproco...
ma i ricordi rattristano sempre un po....
Quest'anno non c sarà piu mio nonno.... e la tradizione di regalare auguri la domenica di Natale scomparirà con lui....
non so quante volte mi sono annoiata di andarci.. e quante volte facevo storie per questa rimpatriata familiare.. ma ora ke non è piu possiibile.. mi manca... e anche tanto!!!
...il Natale non è una delle feste ke preferisco.. diciamo ke è una festa ke se nn c fosse sarei piu contenta.... ma purtroppo c'è...e con lui anche le noiose e lente giornate in famiglia ... facendo finta ke tutto va bene.. e regalando auguri anche senza voglia ..
Forse... nn merito di essere ascoltata .. tuttavia sono stata alquanto presuntuosa e malignamente vendicativa....
Ho dato sfogo alla mia rabbia e ho fatto soffrire tanto persone...
giusto per eguagliare la sofferenza ke provavo io...
quest'anno ho perso tante persone.... a cui tenevo tantissimo... ma ne sono arrivate anche di nuove...
E' arrivato il mio Panzarotto... il mio cognatino Massimo.. a cui devo tanto... ke in ogni momento mi è stato accanto anche quand non condividevo le sue idee.... mi ha asciugato le lacrime di nascosto e ha sorriso con me sulle cose piu insensate....
Mi è stato dietro quando raccontavo stupidaggini e mi ha sostenuto quando stavo male....
....insieme a lui .. la mia piccola Yaya... ke dopo aver passato ore intere a raccontare e a capire perke le comete non diventano piu intelligenti... ha creato con me un rapporto indissolubile...
talvolta ho temuto di poterla perdere... ma con la sua euforia e il suo affetto ho capito ke con lei niente è perduto!!!!
... mi ha dimostrato tanto... e mi è stata accanto anche quando sembrava ke tutto il mondo potesse cadermi addosso!!!!
... e poi JackDanys.... ke ha trascorso con me notti intere a parlare e riparlare su cosa fosse stato giusto fare per me e la mia vita...
su quanto sia vero ke in chat non incontri solo pervertiti.. ma anche persone d'oro... ke sanno regalarti tanto anche solo con delle parole scritte al monitor.....per poi scoprire ke da vicino non è cambiato nulla... ma ke magari un rapporto d'amicizia poteva essere rinforzato....
Mio sostegno è stato anche Mario.. ke ha vissuto la mia stessa storia.. e ke ha saputo coglierne con me e per me le cause e le conseguenze....
...ke ha permesso al suo ego e alle sue voglie di venir fuori..... senza il timore di essere giudicati!!!
Ho conosciuto Simona.. ke nonostante fossimo legate da un presunto odio... ci siamo riscoperte l'una amica all'altra.... raccontandoci ogni cosa.. come farebbero delle vere amiche.. e senza peli sulla lingua!!!
...anche se.... siamo capitate l'una nella vita dell'altra per cause o persone esterne...
ma...ho rincontrato anche vecchi amici.. ke pensavo fossero andati via....come Paolo,Dino, Salvatore e Giuseppe.....Giuliano.. Daniele... Martina....Liana....
Ho rincontrata Sara.. e Maria... e ho avuto la possibilità di conoscere nuove persone....
....tra cui le mie colleghe di lavoro.. ke tra 4 chiacchiere e le grida disumane per far star fermi i bambini.. mi hanno regalato serenità e tranquillità...
se non fosse stato per loro .. adesso vagherei ancora nel baratro della sofferenza per la perdita del mio unico grande amore....
Ti ringrazio Babbo Natale perke quest'anno mi hai tolto l'amore... ma mi hai donato un lavoro bellissimo...
con la categoria di persone piu dolci al mondo: i bambini...
ho scoperto la gioia di essere amata da persone cosi pure e sincere....
ho scoperto quanto è bello svegliarsi al mattino e trovarsi davanti il sorriso innocente di un bambino...
ho scoperto quanto è soddisfacente vedere ke c'è ki pende dalle tue labbra.. e ke impara a ogni gesto ke fai..
Non posso elencare tutti i miei bambini.. ne sono troppi ma li ringrazio ad uno ad uno.. perke inconsapevolmente mi fanno stare bene.. e mi regalano una gioia indescrivibile!!!
Ma quest'anno ho regalato anche dei piccoli dispiaceri.. tra questi uno ad una persona importante...
il mio Clà... ke è stata la prima persona ke ho conosciuto durante il mio terribile periodo... a cui mi sono legata troppo.. e a cui ho dato solo tante delusioni...
E' stata l'unica persona ke realmente ha continuato a insistere su un rapporto, anche di piccola conoscenza... ma è stata una delle tante ke ho trattato con superficialità e egoismo...
questo perke temo ke tutti vogliano farmi del male....
perke ho paura ke quella brutta sofferenza ke ti toglie il respiro possa ritornare....
perke ho il terrore ke qualcun altro possa prendersi gioco di me e dei miei sentimenti!!!
A questa persona kiedo umilmente scusa.... perke non l'ho mai capita abbastanza... non ho mai apprezzato cio ke realmente mi voleva dare....
ho soltanto messo lui tra la schiera di ragazzi di merda ke ho conosciuto...
a ke pro?? solo perke era maschio???
non lo so.. ma so solo ke non lo meritava... e me ne accorgo adesso ke si è allontanato...
ero io ke scomparivo fino a poco tempo fa ..e adesso sto provando io quello ke ha afflitto lui per un anno intero!!!!
Mi dispiace piccolo Klà... mi dispiace davvero teso!!!
Quanto ti ho voluto bene io e quanto te ne voglio nn lo puo sapere nessuno...
sotto questo guscio di acidità e indifferenza si nasconde una piccola puffa ke ti vuole un bene dell'anima... e forse ha approfittato di questo post per dirtelo!!!
certo, non voglio fare l'ipocrita e dirti questo solo perke magari hai scelto un'altra strada....
...ma sappi ke nonostante tutto io nn voglio perderti... perke sei stato l'unico grande amico ke io abbia potuto avere.... e ke veramente mi ha dimostrato tanto!!!
kissa... forse potevamo funzionare come coppia.. forse no... ma sappi ke anche se è difficile da credere.. di me nn ti libererai!!!!
.... e poi ultima entrata.... è lui.... lui ke in questo periodo mi ha preso anima e corpo... lui ke non sembra vero ma mi fa star bene!!!!
lui però ke mi regala ancora tanti dubbi...
ma forse la sbagliata nn è lui.. ma sono io!!!!
io ke cerco ancora di capire perke i ragazzi sono cosi stronzi...
io ke faccio di tutta l'erba un unico fascio...
io ke ho tanta ma tanta paura di star male... e ke si reprime pur di vivere un emozione!!!
io ke non riesco a star bene con il cuore....
e ke mi sento cosi fragile e cosi debole!!!
Tuttavia... so ke in quest'anno.. nonostante le brutte notizie.. ho avuto davvero tanto...
tutti quelli ke hanno incrociato il mio cammino mi hanno lasciato grandi emozioni.. e grandi insegnamenti.. cosi come spero di averne lasciato a loro....
e ne devo essere fiera... anzi .. lo sono.. perke persone cosi è difficile da trovare... e la mia fortuna è di averle al mio fianco!!!...in primis Alex e Gengy... ke hanno trascorso con me notti intere tra una coccola e una sigaretta e raccontarci ogni minimo segreto...
Vi ringrazio amori miei perke senza di voi mi sarei sentita persa....
.. e ringrazio soprattutto il mio cuginetto vicenzese ke mi ha aiutato a sconfiggere un grande muro e una grande difficoltà ke solo lui sa!!!
...grazie di aver gridato con me alle 2 di notte per strada... con la voglia di liberarci dal male ke avevamo dentro.. ( e menu mal ke non ci siamo acchiappati una secchiata d'acqua fredda:P)
Vi adoro amori miei... siete la mia vita!!!
.... ma dopo tutto questo direi ke un piccolo, piccolissimo desiderio ce l'ho.. e quasi mi vergogno a chiedertelo..
Lo sai come sono io, no? Estroversa quanto timida..
Vorrei avere la certezza ke per me l'amore esiste...
non so se sto pretendendo troppo...
ma vorrei essere serena anche in ambito sentimentale...
vorrei avere il coraggio di lasciarmi tutto alle spalle senza sentirmi troppo piccola e indifesa per intraprendere una storia...
vorrei sentirmi forte e sicura di riuscire a oltrepassare ogni muro di sofferenza... senza ricadere nell'angoscia ke tutto possa essere come prima!!!
vorrei trovare la gioia di dedicarmi a qualcuno.. di amarlo.. di proteggerlo.. e di vivere per lui!!!
vorrei avere l'orgoglio di mostrare a tutti quanto vale la persona ke ho accanto...
Le vecchie storie mi hanno insegnato ke non tutti i miei difetti possono essere accettati.. e alcuni li ho modificati.. se nn cancellati...
..ma ora voglio solo una persona ke mi ami... e ke mi apprezzi per quello ke sono...
..ke mi regali il suo mondo e ke si senta gratificato solo per il semplice fatto di avermi affianco!!!
vorrei sentirmi importante per qualcuno... e sentire il calore di un abbraccio sincero...!!!
Vorrei sentirlo anche solo per un istante, il tempo di fotografare i suoi occhi nei miei e riempire la mia memoria di quell'istante ricco di magia.
Per favore, Babbo Natale, non ti chiederò più nulla sino all'anno prossimo, anzi, forse non ti chiederò mai più nulla.. ma sono così triste che ho proprio bisogno del tuo aiuto.
Lo so, hai tante altre cose forse più importanti e più impellenti da compiere e da realizzare, però.... io... non ti ho mai chiesto nulla o se l'ho fatto sarà successo così poche volte che... insomma... ho bisogno del tuo aiuto.
certo... kiederti la pace nel mondo e ke tutti i bambini del terzo mondo stiano bene sarebbe piu logico.. ma forse sno cosi egoista ke nemmeno ci avrei pensato!!!
o forse mi rendo conto ke tu non puoi fare miracoli... e pensandoci bene.. per esaudire il mio desiderio non basterebbero tutti i geni del mondo....
forse è una richiesta troppo grande.... ma ci voglio credere...
voglio sperare ke per te sia un gioco da ragazzi magari regalarmi un vero amore....
voglio pensare ke forse qualcosa posso kiederlo anche io...
..anche se so... ke nn sarà cosi!!!
E tu dirai: "ma cosa mi prometti in cambio?"..
diciamo ke se parliamo di promesse ... io sono messa un po maluccio... e qualcuno ne sa qualcosa...
troppe promesse nn mantenute hanno allontanato determinate persone....
ma posso provare a cercare di avere piu fiducia in me... di stimarmi per quello ke sono e non per quello ke vogliono gli altri... a considerare ke altre persone soffrono come me o piu di me...
e ke c'è sempre ki ha piu bisogno di me!!!!
Grazie in anticipo e... anche se non riuscirai ad esaudire il mio desiderio, non importa, so che almeno mi avrai letta ed ascoltata nel cuore e con il tuo cuore...
Per questi ultimi giorni del 2008 vorrei esaudire dei miei piccoli desideri.. e qui non ci vuoi tu, caro Santa Claus... ma qui ci vuole solo la mia piccola e buona volontà... ma soprattutto un grande coraggio per guardare in faccia alle mie paure!!!!
Ma per adesso.. voglio augurare un meraviglioso nuovo Anno a tutte le persone ke hanno fatto parte della mia vita....
a quelle ke adesso sono entrate nella mia vita... sperando ke nasca qualcosa di buono...
... ma anche a te... ke sicuramente mi leggerai.. perke nonostante tutto... ti voglio bene!!!!
I WISH YOU A MERRY CHRISTMAS
AND HAPPY NEW YEAR!!!
Irenexsempre commenti (4)
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mercoledì, 19 novembre 2008 21:22
Forse sono riuscita a stabilire un equilibrio al mio pc...
solo ke stasera mi è venuta la botta di capa di farlo tutto rosa...
sono in cerca di monitor, case e tastiera rosa o fuxia...
la testa non mi aiuta, lo so....
...caspita è na vita ke non aggiorno...
diciamo ke in questi giorni sono cambiata un pochetto...
provo ad elencare in poche brevi righe tutti i concetti...
e cn questo chiudo questo post.. un po malinconico direi... ma è cosi che sto ora.... :)
non so nemmeno io se voglio un ragazzo o meno....
mi so scocciata di stare male per persone infantili....
... e soprattutto per ki non creerà con me una famiglia....!!!!
.... perke lo dico, e lo ripeto...
..la prossima persona ke entrerà nella mia vita, sarà mio marito e il padre dei miei bambini...
un padre dolce e affettuoso...
... ma severo e petulante...
un papà ke pretende il rispetto e l'educazione ma ke scioglie il cuore con una carezza...
..un papà ke di nascosto gioca con il proprio bambino e diventa complice della gioia della sua vita...
..un papà ke fa spazio nel suo letto per tenere stretto suo figlio accanto a sua moglie...
un marito ke non importa quanto sia bello... ma è indispensabile ke mi ami!!!
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venerdì, 10 ottobre 2008 17:21
Penso di aver agito davvero bene...
sto davvero serena e tranquilla senza quei rompimenti di capo!!!!!
mi dedico due minuti a scrivere un mini post...
allora ke vi posso raccontare????
ah si.. mercoledi mattina nn sono andata a lavoro.. avevo questioni burocratiche da risolvere all'uni.. ma purtroppo non è ancora finita.. in quanto devo fare altre tremila piccole cose ke se nn vengono risolte rompono ancora di piu!!!!!
... la cosa ke piu mi "sfasterea" è nn essere automunita... cosi per arrivare all'uni devo prima subirmi 1 ora e mezza di pulman, puzze e spintoni.... uff!!!!
stamattina sno andata all'uni insieme a ivan e yaya... quanto mi sono divertita.. sono davvero simpatici....:) mi fanno scompisciare dal ridere!!!!!
e poi stanno cosi bn insieme :)
vorrei tanto ke la mia patapessa fosse felice... mi dà fastidio sapere ke la mia patata è triste....
soprattutto per ki nn la merita:)
potrebbe verametne puntare in alto.... se solo capisse ke al mondo c sono persone migliori di quelle ke conosciamo noi!!!!!
questo fine settimana c'è la festa al mio paese.... e noi pensiamo proprio di uscire e divertircela:)
sicuramente incontrerò tante vecchie persone... ma è una cosa ke mi fa molto piacere!!!!
spero anche di incontrare una persona in particolare... ke kissà cosa pensa di me....
sembro una 15enne stupida... che corre dietro ad un ragazzo... ke kretina!!!
mah......:) tanto alla fine i maschi sono un'unica razza stupida... egoista e superficiale!!!!!!!!!!!
.... adesso devo proprio andare... sono passata per un saluto super veloce!!!!
kisses!!!
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martedì, 02 settembre 2008 11:57
..:Nn Puoi Giudicare Una Persona
Dall'ultima Conversazione Che Ci Hai Fatto,
Ma Devi Valutare L'intero Rapporto
Che Hai Avuto Con Lei:..
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domenica, 03 agosto 2008 14:58
Spero sia finito tutta questa enorme tarantella ke mi porto avanti da 7 mesi...
in settimana si è presentato il mio ex con suo cugino giu al mio palazzo...
perke volevano capire... sapere... povere vittime!!!!
alla fine sono tornati a casa con un pugno di certezze... : uno lo metteva in culo all'altro!!!!
quanta ipocrisia .. quanta falsità.... e meno male ke nn aveva mai sputato nel piatto dove aveva mangiato!!!
... ma continuare a dire bugie su bugie...
ma a ke scopo????
cmq.... spero davvero sia finita... ma conoscendolo gia so che nn è cosi!!!
mah....
sono appena tornata... dopo 2 giorni a casa di nonna... ke non c'era!!!
sono stata con mia sora.. il mio cuzinetto Alex... una delle zie, o forse l'unica, cn cui posso realmente parlare... e un altro mio zio... con cui ho passato intere notti a parlare e a discutere... confrontarmi... come se fosse un amico!!!!
ho passato 2 giorni davvero bellissimi... lontana dal mondo.. lontana dai pensieri.. lontana da tutto!!!
Sono stata con persone con cui potevo realmente essere me stessa...
ieri sera sono andata con Alex, Tonia e Massimo sul pontile di Bagnoli...
è stato rilassantissimo... ho chiacchierato tanto con lui.. e forse ha ragione...
non dovrei avere neanche compassione per ki mi ha fatto tanto male....
i buoni sentimenti vengono sempre fraintesi.... e si passa per la persona cattiva e infernale che vuole rovinare la vita delle persone...
vorrebbe allontanarmi dalle persone che per me valgono qualcosa...
ma fortunatamente quando di base c'è la sincerità e la fiducia nulla può ostacolare un buon rapporto...
ke sia di amicizia o d'amore!!!!
ah l'amour l'amour...
quanto è strana la vita... 5 anni fa ero desideratissima da te... ti ho fatto soffrire un casino... e so che ci sei stato tanto male....
e ora ke voglio io te.. tu nn ti senti pronto!!!!
purtroppo ci siamo incontrati in un momento sbagliato per entrambi.. ma kissa....
rimani cmq uno degli amici a cui tengo di piu!!!!
se questa persona leggerà .. capirà...!!!!
mi sento molto serena.... ho finalmente trovato il mio periodo di pace!!!!!
ho chiuso con tutto il mio passato... e anche se la vita mi si prospetta in salita... mi rendo conto che ho accanto persone che mi aiuteranno a scalare le ripide rocce dell'ascesa alla felicità....
grazie di tutto amori miei... vi adoro!!!!!!!!!!
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giovedì, 24 luglio 2008 18:23
cavolo.. c sono andata bella giu pesante nel post precedente...
ma era da tanto ke non mi incavolavo cosi..
si puo dire ke ho passato gli ultimi mesi davvero nella serenità totale..
e sarei stata ancora piu serena e tranquilla se qualcuno si fosse
fatto i cazzi suoi anzichè venirmi a raccontare tutto quello ke faceva
lui!!!
oramai non so distinguere piu il vero dal falso..
ma ke importanza ha!!
sono leggermente fuori uso.. ho la febbre a 38 e mezzo da ieri...
tutto provocato dall'ustione???
probabile.. mi ha rovinato davvero le vacanze quest'ustione del cavolo!!!
la prossima volta crema in abbondanza...!!!!
mi sento debolissima.. per di piu sono l'unica cretina che in pieno
luglio prende l'influenza!!!!
ma cmq.. le notizie brutte nn arrivano mai da sole!!!
ieri ho litigato con lui... mi ha richiamata, magari anche in buona fede,
ma mi sono sentita usata...
e la cosa che nn riesco a capire è come si fa a cambiare idea dalla sera alla mattina..
fino a 2 giorni prima era confuso.. ieri era convintissimo!!!
peccato ke quella convinta non lo sono piu io!!
pensavo si fosse instaurato un bel rapporto di amicizia.. ma
mi sbagliavo a quanto vedo... visto ke è bastato un piccolo intoppo
per fargli girare le spalle!!!
non avrà senso cio che ho scritto ma basta ke lo capisco io!!!!
Una delle note positive di questa settimana è l'essere kiamata dalla scuola
dove lavoro... per essere confermata per settembre!!!
ed oltre all'inglese, insegnerò anche l'informatica!!!
la cosa mi riempie di adrenalina.. perke mi piace davvero tanto questo lavoro!!!!
mi sto progettando tante di quelle cose ke sarebbe difficile da immaginare!!!
Non vedo l'ora di rivedere i miei bimbi...
e di conoscere le nuove maestre visto ke ne sono cambiate un bel po!!
Insomma sono ben predisposta...
per di piu.. devo riprendere molti esami a settembre.. ho intenzione di laurearmi in pochissimi anni..
Ho tanta voglia di fare!!!!!
In settimana, se mi è possibile voglio andare a prenotare anche il tatuaggio da fare!!!
oramai sono decisissima!!!
Voglio inoltre prendere questa tanta nominata patente...:D
ho un bel po di cose da fare....:D
e per ora voglio solo riposarmi al massimo.. tra le cose che mi piacciono di piu.. e le persone che mi meritano..
perke.. mi sa ke ne sono davvero poche...
a volte mi rendo conto ke quando fai le cose per il bene degli altri..
ti viene rinfacciato come un gesto inconcepibile...
e allora sai cosa dico??? MA VAFFANCULO!!!!
forse questa nota maligna è diretta a una sola persona... ( e nn è il mio ex)..
ke consideravo davvero speciale.. ma ha preso per il culo solo tutti quelli
ke lo circondavano e ke gli volevano bene!!!!
.. o cmq continua a prendere in giro ki si fida di lui...
ma applicarsi tanto a kosa serve....???
vorrei solo essere cosi tranquilla.. e starmene per i cavoli miei
senza ke nessuno mi venga a rompere l'anima..
ma è un desiderio ke non potrò mai avverare finchè non estirpo
i miei denti avvelenati!!
quanta falsità e quante bugie...
ma perke la gente nn è onesta??? perke si inficca in tarantelle cosi ingarbugliate
solo per far male a se stessi e a ki li circonda???
forse quella buona sono solo io!!!
o forse sono scema...
ma cmq...
per adesso cerco di mantenere la promessa ke ho fatto a lui ieri sera...
mi riguarderò.. penserò a me... e sarò serena..
mi dispiace solo di una cosa... : di averlo trattato davvero male...
ma era un po per il nervoso che mi aveva preso durante il giorno.. un po per la febbre e per i mal di testa..
e un po perke sembra ke le persone mi chiamano solo quando gli convengo!!!
a prescindere da cio...
fa veni ambress settembre!!!!
gia me sto scucciann!!
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Past souls
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ABOUT ME  Il 10 febbraio del 1987 nacque una stellina tanto dolce e carina..  un vero batuffolino.. una bimba cosi carina che non ci si stancherebbe mai di guardarla!!! Ama le storie d'amore Ha sempre sognato di amare e essere amata da un bellissimo principe azzurro ma soltanto orchi brutti e cattivi hanno fatto parte della sua vita Esce con le amiche.. scherza con gli amici.. va a ballare.. e fa tutte le cose che si è repressa per tanto tempo.. ...e finalmente ha trovato ci ke cercava da tanto tempo... IL VERO AMORE..!!!! 13/06/09:una data importantissima!!! ...Lei è una dolce cerasella  è una patatina, una polpettina, una piccola principessa.. ma Irene è tanto altro, una ragazza allegra, dolce, unica e inimitabile ma è anche presuntuosa, orgogliosa, permalosa, testarda, logorroica..  .. ti riempie la testa di chiacchiere e nn la dà vinta a nessuno!! Per Irene nn ci sono mezzi termini.. o la si ama, o la si odia!!! è chiamata Piccola, patatina, polpettina,iris, cerasella,puzziolotta, cucciola, amò, tesò, e molto molto molto di piu Forte e decisa conquisterò il mondo DOLCE PICCOLA LOLITA DIAVOLITA FOREVER!! 
AMO Amo essere amata ODIO Odio in modo particolare gli apatici,asociali e i pigri... detesto i presuntuosi, gli arroganti, gli egoisti, gli infantili. WISHLIST
LA CANZONE DEL MOMENTO CONTATTAMI Msn: irenee1987@hotmail.it LINKS
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Detesto di me stessa essere talvolta troppo buona, troppo puntigliosa e troppo diffidente!!! ... ho molti difetti e me ne rendo conto... guai a chi si mette contro di me!!^^
