amore | (ВЇ`*ВЁ*бѓ¦в™ҐStellina Napoletanaв™Ґбѓ¦*ВЁ*ВґВЇ)

......postumi di ore piccole........

giovedГ¬, 07 maggio 2009 19:10

"Sono in classe....
sono quasi le 8.15... mi ritrovo tra i miei pensieri nel silenzio delle aule assordanti ke verrà presto eliminato dai bambini ke tra poco arriveranno......
Di mattina mi è piu semplice trovare qualcosa da scrivere e da dire....... non so perke ma è come se i miei pensieri cavalcassero a briglie sciolte.....nonostante questi mostruosi mal di testa.... ke mi fanno stare malissimo!!!!!
non so se sia sonno o quant'altro.. ma mi accascerei sulla prima cosa piana e morbida per dar fine a questo terrore!!!!
Oggi mi si prospetta una giornata combattiva sia a livello fisico ke a livello mentale....
fisico per il lavoro.....
.... e mentale.... xke??? XKE?????!!!!!!!!!!!
ogni giorno è diverso dall'altro... ogni giorno mi si prospettano nuove emozioni... nuovi pensieri... mi rendo conto ke ogni giorno vivo una favola divesa... a prescindere dal contorno e dalle persone ke sono mi circondano.....
oggi tra le tante cose .. ho anche la guida... non c'è punizione piu brutta ke mettermi alla guida di un auto...
se potessi tornare indietro non mi iscriverei... continuerei a chiedere passaggi agli amici e a prendere mezzi pubblici...
non vedo l'ora ke tutto ciò finisca presto..!!!!!
l'auto non fa per me... o forse è l'istruttore ke non capisce i miei bisogni....
bisogni.... bisogni..... ma di cosa ho bisogno realmente io ????
Non lo so neanche più io .....!!!!
in un momento hai le idee chiare... e poi ad un certo punto tutto ritorna nella confusione totale.....
la mia carriera universitaria è quasi scomparsa.....se non distrutta!!!!!!
3 anni buttati nel cesso e speriamo non nel dimenticatoio.....
la mia vita sentimentale non riesco proprio a capirla.... professo tante buone cose e poi agisco diversamente...!!!!
il meglio è essere sempre se stessi???? Indubbiamente!!!!!
ma gli altri si rendono conto di questa mia personalità???!!!!
ma questa "me stessa" piace????
non so!!!!
pensavo ke mettere due righe avrebbe potuto aiutarmi ma sono piu confusa di prima!!!!
non so nemmeno io cosa le persone cercano da me......
...non so piu distinguere il vero dal falso....!!!!!!
e nel frattempo mi perdo nei miei pensieri piu strani,.... sento le grida dei bambini ke stanno per invadere le classi..... !!!!!"

sono i postumi delle ore piccole?????

Irenexsempre commenti
pensieri, amore, ricordi, vita, diario, lacrime, famiglia, sensazioni, love, sogni, lavoro, tristezza, amici, odio, auguri, dolore, emozioni, mylife, malattia, scuse, esami, vaffanculo, gioia, noia, dreams, anima, divertimento, bellenotizie, uffi, sofferenza, universitГ , felicitГ , perledisaggezza, ingiustizia, abitudine, sorprese, pianti, indifferenza, disgusto, iloveyou, immaturitГ , tivogliobene, ioete, infantilitГ , faischifo, amoreeterno, kebillu, rotturadicoglioni, incazzamienti, dupalles

....happy easter to you....

sabato, 11 aprile 2009 21:53

...... sono passati due mesi da quando sono scomparsa.....
ma è come se ogni cosa fosse cosi stupida da dover annotare.....
ogni qualvolta ho pensato di scrivere qualcosa ... c'è sempre stato un contrattempo....
be.... mi sono ritagliata 5 minuti per me....
sono le 22,30 circa... è sabato sera..... tra 2 ore si festeggierà la Santa Pasqua.....
quanti ricordi... pensare ke un anno fa..... ero al bowling con Massimo, Dario, Carmine... e ci raggiunse anche Roberto.....
erano pochi mesi ke era finita.... e lui credeva ke io e Massimo stavamo insieme....
quante ne sono passate......
ma credo ke sia davvero finita....
ho avuto finalmente il coraggio di dirgli cosa penso....
ha fatto soffrire troppe persone.... e nn puo restare con la convinzione ke sia ttt come crede lui!!!!
la mia vita procede come 3 anni fa... o piu....
sempre alla ricerca dell'impossibile.....
...e soprattutto con la certezza ke i ragazzi nn sono per niente diversi da come li avevo lasciati 3 anni fa...
porci.. maniaci.... malati di sesso....
non riesco a credere ke il mondo nn è cambiato per niente in questi 3 anni...
e ke a 24-25 anni cosi come a 18, questi uomini si credono cosi furbi da illuderti regalandoti la luna in cambio di una sola notte di sesso!!!!
ma stiamo scherzando????
ho iniziato a pensare ke forse il problema sono io.... forse mi pongo male.... mi mostro per quello ke nn sono...
non lo so...
ma la frase" voglio essere il tuo ragazzo se puo servire a fare sesso con te".... oppure " tu mi fai venire voglia.. io cosa ci posso fare" mi ha terribilmente inorridito!!!!!
vorrei sprofondare e riemergere credendo ke sia stato tutto un brutto sogno!!!!
L'unico ragazzo ke realmente mi ha colpito... si crede il figo della situazione... e fa il prezioso....
quindi insomma.... mi sa ke resterò sola per un po .... ancora un altro po...
giusto il tempo di capire ke il vero amore nn esiste... e ke sono tutti uguali....
"io non sono come gli altri".... ha risuonato cosi tante volte nelle mie orecchie ke veramente sono nauseata....
ho poca fiducia nel sesso maschile.... ma come posso fare a credere ke c sia ancora ki veramente possa amare???
..... cavolo.... ke stupida.... ascolto la sua canzone..... ke neanche mi piace .... e mi sento vuota... perke nn posso stare con lui... perke io sno troppo orgogliosa per dirgli ke lo sogno di notte.... perke sono troppo presuntuosa per permettere ai miei sentimenti di venire fuori....
e cosi mi tocca... farci 4 chiacchiere ogni tanto... e limitarmi a sentirmi dire piccole provocazioni... e miriadi di dispetti.....
...io nn so cosa ha nella testa.... ma una cosa è certa... se avesse voluto uscire con me.. me l'avrebbe gia chiesto... quindi.. insomma... penso ke dovrò chiudere questo capitolo... anche se con dolore!!!!
uff.....
per il resto... tutto va abbastanza bene...
giovedi ho fatto l'esame per la patente.... e sono stata promossa con 3 errori....
ora mi tocca solo la guida....
speriamo bene... martedi ho la prima lezione... :P
riuscirò a prendermi questa dannata patente?? speriamo!!!!
....... per quanto riguarda la sfera dell'amicizia... sono davver fortunata... ho intorno a me persone fantastiche... tra cui la mia patapessa... oggi siamo andate al centro commerciale insieme... quante risate.... :P mi sono scompisciata dal ridere....
siamo andate lì per una semplice piastra.. e siamo tornate con tremila cose.... :P
a proposito... riuscirò a farmi questi benedetti frisee????
domani provo.... e vediamo un po come vengo :P :P :P :P
per adesso.....
lascio il mio piccolo saluto....
AUGURANDOVI UNA FELICE PASQUA......
SPERANDO KE NN C SINO BRUTTE NOTIZIE COME QUELLE RIPORTATECI POCHI GIORNI FA DEL TERREMOTO IN ABRUZZO....
PENSO SIA LA COSA PIU BRUTTA DEL MONDO PERDERE PERSONE CARE COSI INASPETTATAMENTE.. MA SOPRATTUTTO A CAUSA DELLA NATURA.....
....... sono stata malissimo in questi giorni.......
RIPOSATE IN PACE ANIME INNOCENTI .........

PS: RIVOLGO UN PENSIERO ANCHE A TE... NONOSTANTE ABBIA APPENA SCRITTO KE CI STO MALE PER L'IMPOSSIBILITA' DI AVERTI!!!!
TI VOGLIO BENE...!!!

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"Ecco come far durare un amore..."

sabato, 14 febbraio 2009 12:42

Una mamma e un bambino stanno camminando sulla spiaggia.
Ad un certo punto il bambino chiede: "Come si fa a mantenere un amore?"
La mamma guarda il figlio e poi gli risponde: "Raccogli un po' di sabbia e stringi il pugno..."
Il bambino stringe la mano attorno alla sabbia e vede che più stringe piu' la sabbia gli esce dalla mano.
"Mamma, ma la sabbia scappa!!!"
"Lo so, ora tieni la mano completamente aperta... "
Il bambino ubbidisce, ma una folata di vento porta via la sabbia rimanente.
"Anche cosi' non riesco a tenerla!"
La mamma sempre sorridendo: "Adesso raccogline un altro po' e tienila nella mano aperta, come se fosse un cucchiaio...
abbastanza chiusa per custodirla e abbastanza aperta per la liberta' ".
"Il bambino riprova e la sabbia non sfugge dalla mano ed e' protetta dal vento.
"Ecco come far durare un amore..."

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-3 happy birthday to me!!

sabato, 07 febbraio 2009 12:20

..... sono un po sconcertata.....
come cazzo è possibile ke due persone ke si sono amate all'infinito dopo 1 anno si ritrovano a fare le stesse cose con un'altra persona e per di piu con il quale si condivide una cosa cosi importante ke è la fedina????
sono veramente basita....
ma ke kazzo di persona è una ke dice di amare tanto e poi subito dopo ha il cuore "squaqquerante" per qualkun'altro????
forse ha ragione Antonella.... "non si da il giusto valore alle cose"....
forse sono l'unica a pensare ke le cose debbano essere fatte con criterio???
ke senso ha farsi una collezione di fedine?????
c'è ki dirà ke è un simbolo...
ma cazzo... basta ke respiri una persona e già la si considera cosi importante???!!!!
booooohhhhhhh...
forse ha ragione suo cugino "ve sit scansat nu fuoss bell ruoss"....
(e stiamo parlando del cugino eh )... non so se rendo l'idea!!!!!
cmq.... ke dire.... è un periodo tutto rosa per me :D
tra 3 giorni compirò 22 anni :D maro comm me sto facenn vecchij:D
i bimbi miei mi stanno organizzando qualcosa di grande.... li ho sentiti ihihihihihihihi :D
ho intenzione di organizzare qualcosa per martedi sera....
voglio festeggiare il mio compleanno nel migliore dei modi... con le persone che in questo periodo mi stanno veramente facendo stare bene :D
ieri sera siamo stati insieme tutta la serata....
siamo andati all'UCI.... quante risate.... e quante cose ke ho capito di loro...
ho rincontrato Edoooooo :D non c vedevamo dal tempo delle medie.... ke bello rincontrarsi....
e mi sono ricreduta su delle ragazze ke konsideravo oche ma ke invece sono veramente simpatiche.....
ma Mimmo addà avè na mazziat..... Luca diceva ke sembravo na venezuelana.. e lui mi ha chiamato Venezianaaaaaaaaa.... ungueeeeeeeeeeeeeeeeee
ti ammazzerò... pure se sei 2 metri e 06:D giusto per essere precisi :D
fatto sta ke kmq mi stavo addormentando.... è una settimana ke nn riesco a recuperare il sonno di domenica....
in cui... mi sono dovuta alzare alle 5 del mattino perke siamo andati sulla neveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
ke bellaaaaaa... quanto ho pariato non si puo immaginare.....:D
Dino ha organizzato questa gita.... eravamo 80 persone circa..... di ogni genere e razza.... tropp bell :D
siamo andati sulle moto da neveeeeeee... ci siamo fatti un sacco di fotine..... e Mimmo mi ha buttato a terra ufffffffff..... in piu ho vissuto la deliziosa sensazione di passeggiare mentre dal cielo nevicavaaaa:D ke bellooooooo :D
la sera siamo andati tutti al ristorante.... quante risate.. mamma mia....
e per questa giornata c'è solo una parola :
GRAZIE!!!! A TE E A TUTTI!!!!!!
le foto le ho pubblicate sullo spaces... appena riesco a caricare i video su youtube.. posto i link :D
e per ieri sera vogliooo le fotooooooooooo :D
Non so stasera cosa organizzano... ma domani sicuro andiamo al Sangrero.... :D
con Angela.. Daylin.. e gli altri..... :D
penso ci sarà da ridere :D
be.... l'unica persona ke devo ringraziare di tutto questo è Dino!!!!
mi sta veramente vicino... e mi aiuta molto!!!!
grazie di esistere :D
altra notizia brillantosha e fantabolosha??????
è quasi un mese ke mi sono iscritta a scuola guida.... e commetto solo pochi errori ai quiz... bene bene!!!!
però possibile ke sono l'unica a non conoscere i segnali di indicazione????
uff!!!!!
vabbe.... ora me ne vo... ke devo andare a preparare la pappa :D
a prestooooooooo
vi voglio bene!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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ke dite.. aggiorniamo??? ma siiii :D

mercoledГ¬, 28 gennaio 2009 20:32

e dopo tanti tanti anni di assenza... sono ritornata ad aggiornare!!!!!
ke dire.... è passato quasi un mese... e le cose sono cambiate tantissimo...
stanotte ho pensato molto.... e ho finalmente parlato chiaramente con me stessa....
non ho piu mentito ... ne messo da parte i miei pensieri perke nn volevo affrontarli....
mi manca la serenità ke nn ho da una vita.....
nn riesco a trovare una stabilità.....
nn lo so nemmeno io ke kosa voglio....
per adesso mi accontento di persone disinteressate ke nn vogliono un legame sentimentale ma soltanto un rapporto ke puo finire in 2 minuti... o in 2 anni...
non voglio rompimenti di capo...
voglio fare cio ke voglio e quando voglio... senza l'obbligo ke non si debba mancare di rispetto a qualcuno...
perke.. in fondo.. l'unica persona a cui nn voglio mancare rispetto è a me stessa.....
è passato 1 mese anche da quando è partito....
e ne sono successe di tanti colori....
c'è ki dice ke è un errore ... c'è ki dice ke nn fa per me... c'è ki teme addirittura per la mia incolumità....
ma io sono convinta di me... sono sempre stata una ke affrontava il pericolo guardandolo negli occhi...
mi sono sempre cercata storie complicate e difficili.. sia da capire ke d'accettare....
ieri... abbiamo fatto un mese.... ma nn so nemmeno io come mi sento....
è cosi assente... nn sa assolutamente niente di me....
ma ha avuto la sensibilità di rendere importante la giornata di ieri!!!!!
però.... resta il fatto ke nn è qui con me quando verso qualche lacrima.. quando sto male dentro e fuori... quando litigo cn qualcuno.. quando vorrei farmi due risate... quando vorrei una coccola.. e quando vorrei schiaffeggiare qualcuno!!!!
stanotte avrei voluto tanto parlare con qualcuno.. ma lui non era qui... era in discoteca a ballare...
ma quando cavolo s'è mai visto ke il mio ragazzo va a ballare????
ma stamm pazziann???
ma tuttavia, è a 500 km da me... e DEVE, perke io ho deciso cosi, fare tutto cio ke gli va... e onestamente non mi tange piu di tanto se va a ballare o meno...
mi sono cosi scocciata di essere presa in giro ke faccio fare a tutti, tutto quello ke gli pare...
tanto gia so... ke la prossima persona ke riuscirà a strapparmi un bacio, sarà la persona ke voglio frequentare.. e ke avrà qualcosa in piu a lui... e ke mi farà decidere di troncare con lui!
... ma se cio nn accadrà, sarà perke forse lui ha quel qualcosa ke nessuno ha.. e ke nn mi permette di cercare altrove altre emozioni...
Ma effettivamente... ke emozioni ho al telefono????
sono 3 giorni ke ho la febbre... e ieri addirittura sono svenuta per quanto fosse alta... ma lui di certo non era qui a coccolarmi!!!!
sono 1 eterna incontentabile....
sarà il mio periodo rosso??? :D può darsi....!!! si sa ke deliro quando capita di stare in quel periodo!!!! o forse deliro sempre????
mi sento davvero debole fisicamente... ma come cavolo ho fatto a stare cosi???? sarà stato il freddo ke ho preso venerdi????
be... anche questo, insomma....
venerdi sono uscita.... ho avuto tante opportunità di divertirmi nel vero senso della parola... ma nn l'ho fatto!!!!
e anche se ho dormito fuori e avrei potuto fare l'impossibile... ho portato rispetto per questa relazione, se si puo kiamare cosi.....
non lo so cosa pensare e cosa dire...
sono cosi confusa....
una cosa bella però ke è accaduta in questo mese è ke ho finalmente potuto abbracciare il mio Clà....
continuo a ripetermi ke gli voglio un bene dell'anima... e nonostante sembro distaccata e fredda... guai a ki me lo tocca!!!!!
purtroppo conosco la mia situazione adesso.. e nn voglio fargli del male... in questo momento sarei capace di farne a tutti...
...e lui nn lo merita... non merita le mie sfuriate... non merita le mie frecciatine.. nn merita le mie malignità...
merita il meglio.. e il meglio non sono io!!!!
.......be...... adesso vado a guardare Amici.. con i miei pacchettoin di fazzolettoni....
pareva strano ke ancora doveva venirmi la forte influenza..... :D
ps: VENERDI VADO AL CIRCO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CON I MIEI PIMPI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pps: MOLTO PROBABILMENTE DOMENICA VADO SULLA NEVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!
pps2: DINO TI VOGLIO TANTO BENE!!!!!!!!!!!!!!

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Dear Santa....

lunedГ¬, 22 dicembre 2008 21:17

Caro Babbo Natale,
sai, non ricordo bene se quand'ero piccina ti ho mai scritto una lettera per avere dei regali o per esprimere semplicemente dei desideri.
Non me lo ricordo e anche se mi sforzo non mi viene in mente, ma forse quand'ero bimba non credevo alla tua esistenza, sono nata "già grande" e tutti quegli strati di magia che mi dovevano assecondare probabilmente non li ho mai vissuti.
Scusami, davvero.
Scusami perchè crescendo ho cominciato a sognare, forse per proteggermi dall'insipidità del mondo, dal dolore e dalle paure, racchiudendomi in un angolino tutto mio e dedicando, però, amore a chiunque entrasse a far parte della mia vita.
Adesso io ci credo in te.
Credo nelle favole.
Nei folletti, nelle fate e nel piccolo popolo.
Nelle renne che viaggiano volando nel cielo e tu con un grande sacco che sovrasti la città, silenziosa, in piena notte.
A 21 anni, io, ora, ci credo.
Non so cosa chiederti, dico sul serio, eppure ti sto scrivendo, impulso irrefrenabile, e ti sto scrivendo come farebbe una bambina in preda all'emozione di ricevere chissà quale fantasmagorico regalo desiderato tutto l'anno.
Quest'anno è stato tragico... ho perso persone a me davvero importanti...
certo, questo sarà un Natale diverso dagli altri....
L'unica persona ke io abbia veramente amato non sarà con me in questi giorni di festa... non scarterà il mio regalo.. e nè sarà il primo a darmi gli auguri alla mezzanotte....
Quest'anno non ci emozioneremo a guardare il nostro Dvd.. e nn sarò sormontata da enormi pacchi e dolci di Natale da portare a casa sua.. dopo 1 ora e mezza di mezzi pubblici!!!
...non festeggierò il capodanno in sua compagnia... augurandoci magari di trascorrere momenti felici per il nuovo anno...
Non perderò notti insonni a pensare cosa scrivere per le lunghe lettere ke sempre gli propinavo...
Quest'anno lui lo farà con un'altra... e la cosa non mi punge.. ne mi rattrista... perke ormai l'amore per lui è terminato da tempo.... è rimasto solo un affetto reciproco...
ma i ricordi rattristano sempre un po....
Quest'anno non c sarà piu mio nonno.... e la tradizione di regalare auguri la domenica di Natale scomparirà con lui....
non so quante volte mi sono annoiata di andarci.. e quante volte facevo storie per questa rimpatriata familiare.. ma ora ke non è piu possiibile.. mi manca... e anche tanto!!!
...il Natale non è una delle feste ke preferisco.. diciamo ke è una festa ke se nn c fosse sarei piu contenta.... ma purtroppo c'è...e con lui anche le noiose e lente giornate in famiglia ... facendo finta ke tutto va bene.. e regalando auguri anche senza voglia ..
Forse... nn merito di essere ascoltata .. tuttavia sono stata alquanto presuntuosa e malignamente vendicativa....
Ho dato sfogo alla mia rabbia e ho fatto soffrire tanto persone...
giusto per eguagliare la sofferenza ke provavo io...
quest'anno ho perso tante persone.... a cui tenevo tantissimo... ma ne sono arrivate anche di nuove...
E' arrivato il mio Panzarotto... il mio cognatino Massimo.. a cui devo tanto... ke in ogni momento mi è stato accanto anche quand non condividevo le sue idee.... mi ha asciugato le lacrime di nascosto e ha sorriso con me sulle cose piu insensate....
Mi è stato dietro quando raccontavo stupidaggini e mi ha sostenuto quando stavo male....
....insieme a lui .. la mia piccola Yaya... ke dopo aver passato ore intere a raccontare e a capire perke le comete non diventano piu intelligenti... ha creato con me un rapporto indissolubile...
talvolta ho temuto di poterla perdere... ma con la sua euforia e il suo affetto ho capito ke con lei niente è perduto!!!!
... mi ha dimostrato tanto... e mi è stata accanto anche quando sembrava ke tutto il mondo potesse cadermi addosso!!!!
... e poi JackDanys.... ke ha trascorso con me notti intere a parlare e riparlare su cosa fosse stato giusto fare per me e la mia vita...
su quanto sia vero ke in chat non incontri solo pervertiti.. ma anche persone d'oro... ke sanno regalarti tanto anche solo con delle parole scritte al monitor.....per poi scoprire ke da vicino non è cambiato nulla... ma ke magari un rapporto d'amicizia poteva essere rinforzato....
Mio sostegno è stato anche Mario.. ke ha vissuto la mia stessa storia.. e ke ha saputo coglierne con me e per me le cause e le conseguenze....
...ke ha permesso al suo ego e alle sue voglie di venir fuori..... senza il timore di essere giudicati!!!
Ho conosciuto Simona.. ke nonostante fossimo legate da un presunto odio... ci siamo riscoperte l'una amica all'altra.... raccontandoci ogni cosa.. come farebbero delle vere amiche.. e senza peli sulla lingua!!!
...anche se.... siamo capitate l'una nella vita dell'altra per cause o persone esterne...
ma...ho rincontrato anche vecchi amici.. ke pensavo fossero andati via....come Paolo,Dino, Salvatore e Giuseppe.....Giuliano.. Daniele... Martina....Liana....
Ho rincontrata Sara.. e Maria... e ho avuto la possibilità di conoscere nuove persone....
....tra cui le mie colleghe di lavoro.. ke tra 4 chiacchiere e le grida disumane per far star fermi i bambini.. mi hanno regalato serenità e tranquillità...
se non fosse stato per loro .. adesso vagherei ancora nel baratro della sofferenza per la perdita del mio unico grande amore....
Ti ringrazio Babbo Natale perke quest'anno mi hai tolto l'amore... ma mi hai donato un lavoro bellissimo...
con la categoria di persone piu dolci al mondo: i bambini...
ho scoperto la gioia di essere amata da persone cosi pure e sincere....
ho scoperto quanto è bello svegliarsi al mattino e trovarsi davanti il sorriso innocente di un bambino...
ho scoperto quanto è soddisfacente vedere ke c'è ki pende dalle tue labbra.. e ke impara a ogni gesto ke fai..
Non posso elencare tutti i miei bambini.. ne sono troppi ma li ringrazio ad uno ad uno.. perke inconsapevolmente mi fanno stare bene.. e mi regalano una gioia indescrivibile!!!
Ma quest'anno ho regalato anche dei piccoli dispiaceri.. tra questi uno ad una persona importante...
il mio Clà... ke è stata la prima persona ke ho conosciuto durante il mio terribile periodo... a cui mi sono legata troppo.. e a cui ho dato solo tante delusioni...
E' stata l'unica persona ke realmente ha continuato a insistere su un rapporto, anche di piccola conoscenza... ma è stata una delle tante ke ho trattato con superficialità e egoismo...
questo perke temo ke tutti vogliano farmi del male....
perke ho paura ke quella brutta sofferenza ke ti toglie il respiro possa ritornare....
perke ho il terrore ke qualcun altro possa prendersi gioco di me e dei miei sentimenti!!!
A questa persona kiedo umilmente scusa.... perke non l'ho mai capita abbastanza... non ho mai apprezzato cio ke realmente mi voleva dare....
ho soltanto messo lui tra la schiera di ragazzi di merda ke ho conosciuto...
a ke pro?? solo perke era maschio???
non lo so.. ma so solo ke non lo meritava... e me ne accorgo adesso ke si è allontanato...
ero io ke scomparivo fino a poco tempo fa ..e adesso sto provando io quello ke ha afflitto lui per un anno intero!!!!
Mi dispiace piccolo Klà... mi dispiace davvero teso!!!
Quanto ti ho voluto bene io e quanto te ne voglio nn lo puo sapere nessuno...
sotto questo guscio di acidità e indifferenza si nasconde una piccola puffa ke ti vuole un bene dell'anima... e forse ha approfittato di questo post per dirtelo!!!
certo, non voglio fare l'ipocrita e dirti questo solo perke magari hai scelto un'altra strada....
...ma sappi ke nonostante tutto io nn voglio perderti... perke sei stato l'unico grande amico ke io abbia potuto avere.... e ke veramente mi ha dimostrato tanto!!!
kissa... forse potevamo funzionare come coppia.. forse no... ma sappi ke anche se è difficile da credere.. di me nn ti libererai!!!!
.... e poi ultima entrata.... è lui.... lui ke in questo periodo mi ha preso anima e corpo... lui ke non sembra vero ma mi fa star bene!!!!
lui però ke mi regala ancora tanti dubbi...
ma forse la sbagliata nn è lui.. ma sono io!!!!
io ke cerco ancora di capire perke i ragazzi sono cosi stronzi...
io ke faccio di tutta l'erba un unico fascio...
io ke ho tanta ma tanta paura di star male... e ke si reprime pur di vivere un emozione!!!
io ke non riesco a star bene con il cuore....
e ke mi sento cosi fragile e cosi debole!!!
Tuttavia... so ke in quest'anno.. nonostante le brutte notizie.. ho avuto davvero tanto...
tutti quelli ke hanno incrociato il mio cammino mi hanno lasciato grandi emozioni.. e grandi insegnamenti.. cosi come spero di averne lasciato a loro....
e ne devo essere fiera... anzi .. lo sono.. perke persone cosi è difficile da trovare... e la mia fortuna è di averle al mio fianco!!!...in primis Alex e Gengy... ke hanno trascorso con me notti intere tra una coccola e una sigaretta e raccontarci ogni minimo segreto...
Vi ringrazio amori miei perke senza di voi mi sarei sentita persa....
.. e ringrazio soprattutto il mio cuginetto vicenzese ke mi ha aiutato a sconfiggere un grande muro e una grande difficoltà ke solo lui sa!!!
...grazie di aver gridato con me alle 2 di notte per strada... con la voglia di liberarci dal male ke avevamo dentro.. ( e menu mal ke non ci siamo acchiappati una secchiata d'acqua fredda:P)
Vi adoro amori miei... siete la mia vita!!!
.... ma dopo tutto questo direi ke un piccolo, piccolissimo desiderio ce l'ho.. e quasi mi vergogno a chiedertelo..
Lo sai come sono io, no? Estroversa quanto timida..
Vorrei avere la certezza ke per me l'amore esiste...
non so se sto pretendendo troppo...
ma vorrei essere serena anche in ambito sentimentale...
vorrei avere il coraggio di lasciarmi tutto alle spalle senza sentirmi troppo piccola e indifesa per intraprendere una storia...
vorrei sentirmi forte e sicura di riuscire a oltrepassare ogni muro di sofferenza... senza ricadere nell'angoscia ke tutto possa essere come prima!!!
vorrei trovare la gioia di dedicarmi a qualcuno.. di amarlo.. di proteggerlo.. e di vivere per lui!!!
vorrei avere l'orgoglio di mostrare a tutti quanto vale la persona ke ho accanto...
Le vecchie storie mi hanno insegnato ke non tutti i miei difetti possono essere accettati.. e alcuni li ho modificati.. se nn cancellati...
..ma ora voglio solo una persona ke mi ami... e ke mi apprezzi per quello ke sono...
..ke mi regali il suo mondo e ke si senta gratificato solo per il semplice fatto di avermi affianco!!!
vorrei sentirmi importante per qualcuno... e sentire il calore di un abbraccio sincero...!!!
Vorrei sentirlo anche solo per un istante, il tempo di fotografare i suoi occhi nei miei e riempire la mia memoria di quell'istante ricco di magia.
Per favore, Babbo Natale, non ti chiederò più nulla sino all'anno prossimo, anzi, forse non ti chiederò mai più nulla.. ma sono così triste che ho proprio bisogno del tuo aiuto.
Lo so, hai tante altre cose forse più importanti e più impellenti da compiere e da realizzare, però.... io... non ti ho mai chiesto nulla o se l'ho fatto sarà successo così poche volte che... insomma... ho bisogno del tuo aiuto.
certo... kiederti la pace nel mondo e ke tutti i bambini del terzo mondo stiano bene sarebbe piu logico.. ma forse sno cosi egoista ke nemmeno ci avrei pensato!!!
o forse mi rendo conto ke tu non puoi fare miracoli... e pensandoci bene.. per esaudire il mio desiderio non basterebbero tutti i geni del mondo....
forse è una richiesta troppo grande.... ma ci voglio credere...
voglio sperare ke per te sia un gioco da ragazzi magari regalarmi un vero amore....
voglio pensare ke forse qualcosa posso kiederlo anche io...
..anche se so... ke nn sarà cosi!!!
E tu dirai: "ma cosa mi prometti in cambio?"..
diciamo ke se parliamo di promesse ... io sono messa un po maluccio... e qualcuno ne sa qualcosa...
troppe promesse nn mantenute hanno allontanato determinate persone....
ma posso provare a cercare di avere piu fiducia in me... di stimarmi per quello ke sono e non per quello ke vogliono gli altri... a considerare ke altre persone soffrono come me o piu di me...
e ke c'è sempre ki ha piu bisogno di me!!!!
Grazie in anticipo e... anche se non riuscirai ad esaudire il mio desiderio, non importa, so che almeno mi avrai letta ed ascoltata nel cuore e con il tuo cuore...

Per questi ultimi giorni del 2008 vorrei esaudire dei miei piccoli desideri.. e qui non ci vuoi tu, caro Santa Claus... ma qui ci vuole solo la mia piccola e buona volontà... ma soprattutto un grande coraggio per guardare in faccia alle mie paure!!!!

Ma per adesso.. voglio augurare un meraviglioso nuovo Anno a tutte le persone ke hanno fatto parte della mia vita....
a quelle ke adesso sono entrate nella mia vita... sperando ke nasca qualcosa di buono...
... ma anche a te... ke sicuramente mi leggerai.. perke nonostante tutto... ti voglio bene!!!!

I WISH YOU A MERRY CHRISTMAS
AND HAPPY NEW YEAR!!!

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pensieri, amore, ricordi, vita, diario, lacrime, fotine, famiglia, sensazioni, love, sogni, lavoro, tristezza, gite, amici, odio, auguri, dolore, emozioni, mylife, malattia, scuse, esami, vaffanculo, gioia, noia, dreams, estate, napoli, anima, natale, divertimento, capodanno, mamma, bellenotizie, uffi, sofferenza, universitГ , felicitГ , perledisaggezza, ingiustizia, anniversario, abitudine, sorprese, pianti, indifferenza, mesiversario, complex, disgusto, iloveyou, immaturitГ , tivogliobene, ioete, more mio, infantilitГ , faischifo, miascugnizza, fabrizio corona, amoreeterno, kebillu, cucciolomio, rotturadicoglioni, incazzamienti, lamialiana, dupalles

altri 2 giorni di lavoro...

venerdГ¬, 19 dicembre 2008 18:50

Ke notizione.... Martedi 23 sarà il mio ultimo giorno di lavoro e poi ferie per 15 giorni consecutivi...
mamma mia ke stress... non ce la facevo piu...
in queste due ultime settimane mi sono esaurita con le letterine.. ke stamattina sfornavo cosi velocemente ke mi meravigliavo di me stessa!!!!!!
quanti regalini ke ho ricevuto in compenso... e ancora devono finire:D
li amo i miei bimbi...
Roberta accanto al suo regalino mi ha scritto una letterina ke diceva"Per la maestra Irene, la maestra di Inglese, ti voglio tanto bene ma non con il cuore ma con l'anima, perke un giorno il cuore finirà di battere mentre l'anima vivrà per sempre!spero ke ti piaccia questo dono, ti voglio tanto bene!"
Ke teneraaaaaaaaaa....
e poi quanti dolciiiii noooooo.. proprio ora ke sono a dieta... o almeno ci provo.. ma comm se fa a Natal a fa a dieta????
cmq sono troppo feliceeeeeeee....
ke progetti avete per Natale???
io non saprei.. volevo andare a Ny... ma mi pare una trasferta troppo lunga.... cosi spero ke almeno il mio cuginetto vincezese venga a trovarmi
almeno organizziamo qualcosa qui
a meno ke non si fa qualcosa di bello con Antonella... bo.. mo verimm
cmq mi spiacerà stare 15 giorni senza i miei bimbi.. uff.. me fann fa e panz re resat
in questa settimana abbiamo preparato le canzoncine di Natale.. ke finalmente hanno imparato.. e ke ho imparato pure io a memoria...
ce vulevn lor pe me fa mparà jingle bells
cmq le cose vanno tra alti e bassi....
il lavoro e il rapporto con i miei colleghi è al top...
quando vado a scuola sto meravigliosamente bene...
peccato ke non sarà quello ke farò per sempre....
e pensare ke mamma crede ke l'anno prossimo mi laureo... ma comm se fa ....
ho dei ritmi cosi lenti.. uff...
forse è la voglia ke manca.... ke pucuntria mado!
in amore.. mamma mia ke brutta falla:D evitiamo di parlarne.... :)
c'è un tizio.. amico di amico ke vuole conoscermi.. ma non so se voglio conoscerlo io .....
forse pretendo troppo... ma vabbe.. nn ne voglio parlare!!!!
altre novità???? nessuna in particolare.....
ci sarebbero pure ma aspetto ke si concretizzino....!!!!!
e aspettando Natale.... io vado via....
alla prossima!!!

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...waiting for christmas...

domenica, 07 dicembre 2008 18:49

Mancano pochissimi giorni a Natale.. e la malinconia sale sempre di piu... in questi giorni ne sono accadute tantissime.. e la mia teoria è sempre la stessa... "ke i maschi sono una razza da sterminare..." ce ne sono alcuni ke stanno veramente rovinati.... di un materialismo assoluto... non immaginavo che ci fossero ancora persone cosi...
tante promesse.. tanti perbenismi.. per cosa poi???
ultima accaduta???
un tipo ke si fa tre ore di viaggio per venire da me di sorpresa... e rose rosse ke mi hanno inondato la camera... ma a ke pro???sempre per le solite cose???sempre per la vigliaccheria di non essere onesti??
non si sa ancora... ma non è questo forse ke piu mi punge...
ma piu ke altro mi sono scocciata di vivere tra persone ke non comprendono il significato della parola RISPETTO!!..
possibile ke noi donne siamo solo degli oggetti ke devono essere giudicati per cosa diamo a quel cosetto ke hanno in mezzo alle gambe e non per quello ke veramente siamo dentro???
sono nauseata e avvilita... perke penso ke non esista davvero quello ke cerco...
non esiste l'amore a mio parere... credo sia soltanto una trovata pubblicitaria per fare soldi e godersi la vita a spese degli altri...
bast... mo me so scucciat!!!!
anche se nn nego ke in fondo in fondo una piccola speranza c sia ke il vero amore possa esistere!!
ma cambiamo discorso...
mio papy si è operato... cavolo quanto sono stata male... vedere soffrire una persona ke ami è terribile...
avevo quasi dimenticato come fosse lacerante sentirsi impotenti dinanzi a tanta sofferenza...
be ora sta meglio... ma spero davvero si rimetta presto... è terribile...
sabato sarà il suo comply... gli vogliamo preparare una mega festa... se lo merita:D in fondo è un buon papà!!!
almeno il regalo a lui l'ho preso... per natale sono ancora a zero... non ho tempo per fare nulla.. devo anche comprare qualcosa per i miei bambini...
poi la mia famiglia.. la mia patapessa... caspita quanti regali e ancora devo iniziare...
voglio un principe...... ma dove sei principeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
uff... sto esaurita.. o sacc!!!

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... e Natale si avvicina...

mercoledГ¬, 19 novembre 2008 21:22

Forse sono riuscita a stabilire un equilibrio al mio pc...
solo ke stasera mi è venuta la botta di capa di farlo tutto rosa...
sono in cerca di monitor, case e tastiera rosa o fuxia...
la testa non mi aiuta, lo so....
...caspita è na vita ke non aggiorno...
diciamo ke in questi giorni sono cambiata un pochetto...
provo ad elencare in poche brevi righe tutti i concetti...

Ho un sonno pazzesco.. sono 3 mattine ke mi alzo all'alba per ritrovarmi alle 7,15 fuori scuola visto ke il giro del pulmino di mattina l'ho dovuto fare io...Mimmo si è ammalato.. e quindi è venuto un nuovo autista ke giustamente non sa la strada e io gliela devo spiegare....
cioe... non so se rendo l'idea...
spiegare a lui la strada mentre con aria minacciatoria guardi Roberto dicendo ke se non posa le carte gliele fai volare dal finestrino... e intimidisci Pasquale dicendogli ke se non si cuce la bocca si fa una numera da 0 a 3000 per 4 volte... oppure vedere Toto ke ti salta per il pulmino e ke putroppo non capisce ke deve stare seduto sul sediolino e non in braccio a me!!!!!
... e alla fine di questa battaglia arrivare alle 9 e mezza a scuola pensando ke si ha sl mezz'ora di tempo per preparare le cose da spiegare durante la giornata!!!!
Finalmente il telefono ancora deve squillare.. cio vuol dire ke domani posso dormire un'ora in piu... e posso andare a scuola alle 8 e mezza... e avere un'ora e mezza di tempo per preparare la lezione...
Ho il tempo di fare 4 chiacchiere con Antonella, e perdere un po di tempo nella classe di Margherita o di Patty... e prendere Gennaro e trascinarlo come un sacco per la classe visto ke parla solo con le mani!!!!
Parlando sempre in ambito scolastico.. le cose vanno davvero bene... le giornate volano come non mai.. le risate non mancano.... ma anche le grida ad alta voce... tanto da avere le corde vocali graffiate e la voce ke sale e scende piu veloce di un razzo.... un altro mese ancora e poi avrò questi 15 giorni di ferie da usare a mio piacimento... a dormire, dormire, dormire.... :D
L'università va avanti e io ancora devo aprire mezzo libro... uff... la voglia e il tempo non c'è.. forse dovrei ritirarmi.. ma questo è un discorso ke per ora non voglio affrontare...
La dieta va tra alti e bassi... quando sono stressata solo le cose dolci mi rendono attiva... e stamattina ho sgarrato... solo ke ho certi mal di testa ke mi fanno perdere la ragione a volte...
...altro tasto dolente.... i mal di testa... ke sono sempre cosi forti... e le vertigini sempre piu intense.... spero di non avere niente di brutto..... :( ma cambiamo discorso!!!!!!!!!!!!!
tra poco sarà Natale... e la malinconia si avvicina..... diciamo ke il Natale è una festività ke mi mette veramente angoscia.... c'è ki lo festeggia in modo diverso da come ha fatto l'anno scorso... portando il buon augurio per il nuovo anno nei vari modi particolari.... ma questo è un altro discorso ke pochi o solo qualcuno capisce!!!! :D
...e con il Natale nasce la mia voglia di vedere il Rockefeller Center.... la proposta è attiva... ki si vuole aggregare basta dirlo!!!!!!!!!!!!
... e dopo il Natale arriva il botto.... c'è la festa di Angela, mia cugina.... e non posso pensare a ki verrà alla festa...
in primis ci sarà Nando cn la sua nuova fiamma... ki lo avrebbe immaginato ke dopo 9 anni ci saremmo rivisti.... certo, ke situazione però!!!!!!!!!!!!
e poi ci saranno le due gemelline ke in questo periodo hanno fatto veramente scalpore tra paroloni e gesti irrisolti....
certo ke sarà una bella sorpresa quando alla festa vedranno anche me... e lì ci sarà veramente da ridere!!!!!!!!!!!!!!!!
.... a Gennaio anche mia sorella e mio fratello diventeranno maggiorenni... ATI SORD!!!!!!!!!!!
Ma mi fa veramente piacere... ho voglia di preparargli qualcosa di bello.... kissà se qualcuno mi aiuterà... magari qualche principe azzurro ke in quel periodo ha voglia di amare e di stare bene e vorrà venire da me... la nuova Irene.. ke dopo anni di infantilità, è cresciuta!!!!
un Irene nuova... ke ha capito il senso e l'importanza di vivere ogni singolo secondo perke questo non tornerà piu indietro....
una nuova Irene ke sa distinguere un amore vero da uno fasullo....
una nuova Irene ke ha imparato ke non vale quello ke si dice ma quello ke si fa....
una nuova Irene ke nonostante è stata abbandonata ma è sempre ricercata....
una nuova Irene ke dopo dure lotte, si è ritrovata accanto solo persone semplici e sincere... ke le stanno vicino senza secondi fini....
una nuova Irene ke ogni volta ke va a scuola e guarda quel palazzo alto del Policlinico, gli torna l'ansia e la nostalgia... di qualcosa ke forse ke non tornerà piu... e ke si è lasciata alle spalle come un capitolo da non riaprire piu!!!!!!
volente o nolente, una piccola nota c'è sempre del mio passato....
ma in questo periodo è difficile non pensarci.... forse fa piu male ora ke in agosto....
il Natale ha un'importanza speciale.... soprattutto se ritorna la voglia di riguardare un certo DVD!!!!
..ma si sa... le scelte sono state fatte e i giochi sono conclusi....
c'è ki possiede piu di me... ed è giusto kosi... ognuno cerca il meglio per se stesso.. e il meglio non sono io!!!!!!
... e per Natale penso proprio ke starò con la persona ke veramente mi è stata accanto 24 ore su 24.. e ke ha passato le notti con me a parlare tra una sigaretta e una coccola....
grazie cuginetto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
non vedo l'ora di venire da te!!!!!!!!!!!!!!!!

e cn questo chiudo questo post.. un po malinconico direi... ma è cosi che sto ora.... :)
non so nemmeno io se voglio un ragazzo o meno....
mi so scocciata di stare male per persone infantili....
... e soprattutto per ki non creerà con me una famiglia....!!!!
.... perke lo dico, e lo ripeto...
..la prossima persona ke entrerà nella mia vita, sarà mio marito e il padre dei miei bambini...
un padre dolce e affettuoso...
... ma severo e petulante...
un papà ke pretende il rispetto e l'educazione ma ke scioglie il cuore con una carezza...
..un papà ke di nascosto gioca con il proprio bambino e diventa complice della gioia della sua vita...
..un papà ke fa spazio nel suo letto per tenere stretto suo figlio accanto a sua moglie...
un marito ke non importa quanto sia bello... ma è indispensabile ke mi ami!!!

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.... konfusione totale...

martedГ¬, 28 ottobre 2008 18:11

Stanotte ho fatto un sogno....
ero tra fuoco e fiamme.... ma piu del caldo non sentivo nulla....
le fiamme non mi ledevano... e il fuoco non mi ha nemmeno sfiorata....
ma la paura di essere bruciata viva mi ha presa in pieno...
... alla fine del tunnel di fuoco c'era lui...
...bello come non mai....
ed è stata la prima persona ke ho abbracciato e ke ero felice di rivedere dopo la mia disavventura...
... ma cosa vuol dire???...
saranno 7 mesi che non lo sento piu...
sarà ke ho il risentimento di averlo trattato male mi sta uccidendo...
sarà... ke forse proprio lui non si meritava tutta la mia acidità... ed ora sono qui...
lui ke non si fa piu sentire... e si è creato la sua vita in Inghilterra.. ed io ke invece me lo ritrovo improvvisamente nei sogni come unica ancora di salvezza....
sono rimasta sconvolta tutta la giornata... e non perke lui mi piaccia.. o perke io voglia stare con lui...
...direi l'opposto...
.. ma perke lui era lì quando io ero giu di morale...
..lui voleva portarmi a vivere con lui...
...lui avrebbe affrontato pericoli e peripezie pur di stare con me...
...lui che forse è troppo grande e maturo per me...
..o forse TROPPO piu di me!!!!
non so nemmeno io cosa debba pensare.... in questo periodo sono cosi confusa ke ogni nuovo arrivo sembra ke si precipiti nella mia vita solo per portarmi scompiglio....
non so piu se sono davvero diversa.... o se ho cosi il terrore di stare male ke allontano chiunque provi ad entrare nel mio cuore....
Purtroppo quando ti capitano certe cose che ti segnano.. poi è difficile capire fino a che punto tu sei cambiata e dove invece ci mette lo zampino la paura...
..ke konfusione!!!!
una nota positiva c'è....
...ho conosciuto una persona ke veramente mi sta accanto... una persona kn kui posso passare le notti a parlare.. ma non mi ci annoio mai.. una persona ke se vedessi dal vivo .. penso l'abbraccerei prima di dire"piacere .. sono Irene"...e questo non perke sono una matta ke appena vede ke uno le dà attenzione tocca il cielo con un dito... ma perke lui è diverso!!!!
sono stata fortunata a conoscerti...
..so ke mi leggerai prima o poi.. e voglio dirti soltanto una cosa :
GRAZIE DI ESISTERE!!!
Grazie di quello ke sei.. e di quello ke fai per me...!!!!!
ti voglio davvero tanto bene!!!!!
..e te ne vuole anche Pippetto :D... visto km era carino ieri sera??? anche con il vestitino azzurro... :D
baciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

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Past souls